Ouais, comme je suis en repos aujourd'hui tranquille à la maison (après une nuit éprouvante passée à regretter d'avoir ingéré hier soir l'équivalent de deux raclettes/homme, six cocktails et un demi-kilo de chocolats d'origine belge, donc bien crémeux) et que je me traîne comme une savate qui aurait perdu sa bourre, je me suis dit qu'un petit billet pratique ne nous ferait pas de mal (ainsi qu'un litre de citrate de bétaïne mais c'est une autre histoire). Donc aujourd'hui, parce que vous le valez bien je vais vous parler des prises électriques.

En réalité c'est parce que mon amour-à-curiosité-hormonale commence à avoir des doutes alors je fais semblant d'être sur un blog de bricolage. Chuuut. En plus on est vendredi pas jeudi, je sais, mais moi j'aime bien dans le calendrier le damier que ça fait un jour sur deux, alors je publie le vendredi le billet du jeudi, je fais ce que je veux d'abord, ok ?

Donc mes amis, puisque nous parlons de sécurité des prises électriques, je vais vous montrer comment réparer une prise défectueuse. Voici pour commencer une photo de la prise à réparer :


Rhôôô ! Mais c'est super dangereux pour un bébé, ça ! Vous vous rendez pas compte. Mais quel est l'emmanché de précédent locataire qui n'a pas réparé ses prises, laissant le soin à un pauvre être martyrisé par la vie le soin de réparer, encore et toujours, au péril de sa vie ? Hein ? C'est pas bien.
Donc une prise comme ça c'est caca. D'accord ? Les trucs rouges et bleus qui dépassent sur le dessus s'appellent des fils électriques et sont potentiellement mortels pour tout être de moins de soixante centimètres qui baverait dessus (ainsi que pour tout couillon tripatouillant dedans d'une main, l'autre étant occupée à tenir un appareil photo).
Le premier truc à faire, très important, est de faire une prière à Ohm, le grand dieu de l'électricité, pour assurer la réussite de la réparation. Vous avez sans doute vu des gens faire 'Ohm, Ohm, Ooooooooooohmmmmmmmmm !" ben c'est pour ça, ils avaient des prises à réparer. La deuxième hyper importante c'est de couper le courant ou bien vous allez bientôt implorer Biafinos le dieu des grands brûlés (l'imploration fait un truc du genre "Aïeeeuuzzz, bzz, bzzz, aaarhhhgg, pssshhht, bzzzz").
Bon après vous enlevez le cache (c'est le putain de petit truc en plastique qui résiste, ah bordel je vais tout péter) :


Ca y est, c'est enlevé ? Bon. C'est parce qu'on pas que ça à faire, hein. On va pas mettre une demi-heure pour enlever un cache à la con, y'a du boulot après. Le truc maintenant c'est de repérer les petites pattes rigolotes derrière la prise, je vous fais une photo vous pouvez pas vous tromper :


Voilà, je sais c'est con mais c'est comme ça : la prise elle a des petites pattes et quand vous tirez dessus les petites pattes elles s'arquebboutent s'arkbout s'ahrquebh se raidissent et votre prise elle refuse de sortir du mur, exactement comme le cancrelas lors de votre dernière crise de delirium tremens. Bon en tout cas les petites pattes quand on visse les trucs devant, elles se bloquent fort fort fort dans le mur, et la prise tient. C'est carrément miraculeux, encore un coup d'Ohm, il est trop fort.


Là vous voyez bien comment qu'on fait pour visser. Ah la vache on voit mon tournevis sur internet ! Ah ben dis donc. Donc voilà là je visse vachement fort pour que la prise elle reste là pendant mille ans. Jamais plus elle ne bougera. Une offrande éternelle à Ohm. Voilà ce qu'en j'en dit, c'est du beau boulot, hein ? Le résultat final sous vos yeux ébahis :


C'est pas chouette, ça ? Bon d'accord on voit bien le bout de plastique que j'ai pété pour arriver à enlever ce #@!§!! de cache de merde. Mais bon la prise je te dis pas comme elle tient maintenant. Et y me reste plus qu'à m'occuper des dix autres de l'appartement. Mais pas tout de suite, pasque là je suis un peu fatigué, je vais m'étendre un peu pasque j'ai mal à la tête. Et vouais, le bricolage c'est pas facile, surtout quand on confond avec picolage.