Oui je sais c'est une marque protégée, j'ai pas le droit de l'utiliser comme ça mais bon, hein, tout le monde dit un Caddie, pas un chariot à roulettes, alors vous avez qu'à imaginer qu'il y a un de ces trucs là, le petit "r" dans un rond pour dire que la marque est protégée (par qui ? par des grands balaises avec des battes de baise-ball ?) après chaque citation du nom. C'est pas ma faute moi si je ne sais pas les faire dans l'éditeur de mon beau dotclear qu'il est chouette. Donc, laissons de coté ces considérations mercantiles et revenons à nos moutons, je chantais donc : mon beau caddie, roi des caddies, que j'aime tes fe-rru-res !

Oui parce que j'ai eu une idée.

Géniale, tout simplement.

Vous savez j'ai pas de voiture. Je sais pas comment je vais faire pour amener mon amour-à-bidon-qui-bouge-toujours-pas à la clinique pour pondre Sigmund. Ah oui, je sais pas si je vous l'ai dit, mais on va avoir un bébé. Je vous l'ai dit ? Ah. Ah oui. Donc. Vous savez combien ça coûte un bébé en fournitures ? C'est pire qu'une console de jeux. Je connaissais bien le monde des vautours de la mort (déformation professionnelle) mais là je découvre les vautours de la naissance ; au lieu de profiter de ta détresse ils profitent de ton bonheur. Enfin pour ceux qui sont heureux d'avoir un bébé je veux dire. ou bien ceux qui sont heureux de voir leur amour-épanouie être heureuse. Ou bien ceux qui sont pas heureux mais qui peuvent pas le dire, clac, parce qu'ils sont coincés. Les autres sont au Guatémala, alors on s'en fout. Donc les vautours de la naissance, vous savez combien ça coûte ? L'épiderme des muscles raidisseurs arrières. Et c'est là qu'entre en scène le caddie(r) (ça va si je fais le petit rond comme ça ? C'est que je suis respectueux des lois, moi monsieur).

Le caddie(r) c'est le couteau suisse de l'équipement des futurs parents.
D'abord je peux m'en servir pour aller à la clinique : avec une couette au fond, j'y fourre mon amour-à-méga-bidon (j'anticipe) et vogue la galère, le temps de dire ouf on est déjà à l'hôpital. Le seul risque potentiel c'est si j'ai une roulette qui déconne et que je me mets à zigzaguer sur les trottoirs comme des fois dans les rayons du super marché qu'on dirait que j'ai bu un litre de rouge avant de venir faire les courses hebdomadaires. Donc pour le transport c'est réglé recta. Ca marche pour le retour aussi, je colle Sigmund et mon amour-à-bidon-dégonflé sur la couette et zouuu retour à la maison. Et pas de risque de crevaison ni de moteur qui démarre pas, la tranquillité d'esprit assurée. Déjà un gros avantage.

Mais en plus ça fait tout le reste ; un lit confortable en rajoutant un petit matelas et des couvertures, et puis des trucs sur les cotés pour que le métal ça soye pas trop froid. Ca fait poussette aussi bien sûr, t'es même pas obligé de sortir le gnome de son lit pour le balader, tu rajoutes juste une couche de couverture et ça fait la rue michel, c'est juste pas trop facile pour les couloirs du métro, c'est que ça pèse un caddie. Mais comme tu trimballes ton chiard partout comme ça, ça fait aussi Cosy et transat pour le prix de gros. Là où ça devient génial c'est qu'en enlevant le matelas ça sert aussi de parc. Et aussi qu'en approchant le caddie de la table et en dépliant le siège intégré, boum t'as une chaise d'où ton gamin y peut pas tomber. Et à roulettes en plus !

En plus ton gamin tu commences à l'habituer aux vraies valeurs de la vraie vie. Il sait déjà que les courses ça se fait avec un caddie(r) dans un supermarché pas cher et pas avec un con de cabas à roulettes dans un marché bio pour parisiens friqués. Il faut juste penser à changer un peu le caddie pour qu'il connaisse toutes les enseignes, ça facilitera son entrée dans la vie de consommateur active. Je suis sûr que Françoise Dolto aurait reconnu les vertus éducatives et pratiques du caddie(r) comme instrument principal de l'éducation des jeunes enfants. Sigmund, tu va être fier de ton papa !

Tout ça pour un euro ! Elle est pas belle, la vie ? Je crois que j'ai pratiquement résolu la quadrature du cercle.