Ah mais oh, attention, hein. Je m'en fous de la valise de la maman. Ca c'est bon, réglé, plié, j'ai loué un camion de trente m3 pour emmener tout le barda, j'te jure, mon amour-à-bidon-satisfaisant a fait un mix des conseils de la maternité, de Famili, des bouquins qu'on a lus et de trucs glânés sur internet et pouf on une petite liste simple de trois mille sept cent quatre vingt cinq pages comprenant des trucs aussi improbables que des slips en filet (mais qui a envie de jouer à Tarzan le pêcheur à la maternité, bon sang) ou un séchoir à cheveux (je croyais que c'était pour le brushing style lady Di avec ses marmots à l'hôpital, mais non, c'est pour une truc gore dont je veux même pas parler). Bon, cette valise-là, on s'en fout.

Moi j'suis là pour parler de la valise du papa. Enfin, de la valise du Papa de Sigmund. Quesse vous croyez, qu'on va s'embêter à prendre des trucs qui servent à rien ? Ouah l'autre. N'importe quoi. Nân, voilà ce dont quoi un homme normalement constitué a besoin dans les circonstances extrêmes comme un tremblement de terre force 4 (c'est un tremblement de terre où du panaché jaillit du sol, c'est assez cool), une guerre atomique, un bombardement ou bien la naissance de son premier enfant. C'est pourtant pas dur de la faire, hein, mais faut penser aux besoins fondamentaux des hommes. Ah ils sont nombreux les couples écartelés par une valise du papa mal préparée, où un conflit grave survient quand le père désemparé constate qu'il n'y pas même pas le dernier numéro de l'équipe dans sa valise alors qu'il est en train de s'ennuyer à tenir la main de sa femme qui pousse et fait le petit chien. Ah, comme elle est justifiée à ce moment la juste réprimande : ah chérie, arrête de crier comme ça, tu vois pas que tu n'as même pas pensé à me prendre de la lecture alors que ça fait des plombes que j'attends ? Ingrate va ! Mesdames, pour éviter une crise conjugale grave, veuillez noter.

Une valise parfaite, ça commence par une playstation. Pasque sinon, comment on meuble l'attente, la longue attente, hein. L'équipe ça va bien cinq minutes, mais une playstation, ça c'est du sérieux, on peut passer de la course de voiture à la bonne séance de bourrepifs pour se détendre les cartilages. Evidemment, il faut penser à avoir des batteries de rechange, certains accouchements peuvent être assez longs. Mais bon la playstation permet de s'affranchir de ce temps mort auquel on ne saurait couper sans passer pour un mauvais (futur) père. Brèfle. Au moins avec une console de jeux peut-on passer ce temps agréablement, en butant quelques terroristes irakiens jusque dans les chiottes, en lattant la tête de deux ou trois monstres dans une planète lointaine ou en radaguant Sébastien Loeb dans les épreuves spéciales du rallye de Monte-Carlo. Une bonne baston avec des monstres extraterrestres peut être fortement améliorée par les cris de souffrance de votre épouse en train d'agoniser sa mère à pondre son lardon, ou par les cris d'horreur des sages-femmes en train de découvrir la tête dudit lardon. Ce n'est pas la peine de prêter attention à l'équipe soignante qui râlerait sur l'occupation des prises électriques par vos chargeurs de batteries, après tout vous payez des impôts, non ? Faites attention de ne pas débrancher le monitoring quand même, surtout si vous jouez à Deep Under Seas, le ping régulier agrémentera vos plongées...

Autre point essentiel de la valise du papa, le camescope. Pasque quand même, cette plongée dans l'univers hospitalier est l'occasion d'un évènement unique qu'il serait dommage de ne pas filmer. Non, je veux dire, c'est pas si souvent que ça va vous arriver, et vous serez content après coup de pouvoir vous repasser le film pendant vos longues soirées d'hiver ou même de télécharger la vidéo sur Youtube. Pensez donc, ça intéresse tout le monde non ? Une si belle occasion de vérifier (et de filmer) que les infirmières sont bien à poil sous leurs blouses ! En plus elles sont trop occupées par votre épouse en train de se distendre le col de l'utérus au cric pour s'apercevoir que vous êtes en d'enchaîner les contre-plongées audacieuses. Penser à charger les batteries du camescope quand même, mêmes conseils que précédemment et vous pouvez débrancher le monitoring pour ce coup-là, le bruit est désagréable sur un enregistrement vidéo. Vous pouvez ajouter un commentaire cochon en plus, personne ne vous écoutera, "hé oui la délicieuse Marie-Jeanne est trop occupé à vider ce haricot pour voir que notre équipe de caméramans intrépides lui filme le creux poplité en gros plan, creux poplité délicieusement potelé qui laisse présager..." Bon vous voyez le genre, quoi.

La bouffe tient évidemment une grande place. Non mais vous imaginez de passer plus de dix heures à attendre sans avoir de rillettes à manger ? Je sais même pas comment c'est possible. Moi si j'ai pas mes rillettes toutes les cinq heures, comment je peux tenir ? Et puis des danettes au chocolat aussi. Enfin ça ça dépend des goûts. Vous pouvez prendre vanille ou café si vous préférez. L'essentiel c'est de pouvoir tenir au froid les danettes et surtout les rillettes (rapport à l'hygiène et aux germes pathogènes tout ça) mais dans les salles d'opération y'a tout ce qui faut, du froid dans des petits tuyaux et tout. Ca fait que vous pouvez y'aller pour faire vos tartines de rillettes, bon si vous avez pas de couteau pour couper la baguette et tartiner, demandez à la sage femme, elle a bien un scalpel, et puis faut pas craindre d'y aller franco, une bonne odeur de rillettes pendant un accouchement c'est tout de suite plus festif. Et puis les danettes faut partager hein, la danette ça se partage, faut en offrir à tout le monde mais pas à votre amour-à-bidon-tremblotant pasqu'elle a pas le droit. Non. Pensez à prendre un peu de vin et un peu d'ail pour faire goûter au gamin, comme Henri IV. Et puis le beaujolpif c'est bon avec les rillettes.

Dans les préoccupations fondamentales de tout être humain mâle qui se respecte, reste le sexe, mais la décence m'interdit de m'étendre sur ce sujet. Et puis va trouver dans un hôpital une partenaire potentielle quand tu es juste en train d'accompagner ta femme enceinte jusqu'aux yeux. Vachement duraille. A moins de se déguiser en docteur Doug Ross et d'aller draguer dans les autres services, mais là tu risques de te faire chopper par le vigile, de quoi ordure t'es pas avec ta femme, t'as signé ta reconnaissance de paternité au moins, tiens une rotule pour t'apprendre. Donc pas la peine de prendre des capotes dans la valises, c'est cuit d'avance.

C'est vraiment la valise de base, hein. Je récapitule : playstation, camescope, rillettes, danette, gros pif, ail. C'est pas compliqué. Après vous pouvez ajouter des fioritures, mais vous aurez déjà tellement à trimbaler pour l'autre valise...bon. N'avez qu'à voir dans Famili, 9 mois ou Parents ce qui manquerait éventuellement.

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Naissance de Sigmund-le-bébé-des-jeux-vidéos prévue dans 24 jours !