Et du cromeugnon, y'en a pas juste que dans les illustrations. Non. Faut voir le bla-bla qui va avec, et les fioritures, surtout, les fioritures. T'as des trucs, c'est simple, c'est plus compliqué à ouvrir qu'une portion de vache-qui-rit, c'est décoré avec des dessins de cigognes qui rient, et la tartine de texte dedans, ben c'est aussi fade qu'une vache-qui-rit (j'adore la vache-qui-rit, hein, mais bon c'est pas le fromage de l'année). Et que je te fais des petits noeuds en ruban, et que je t'imprime des petits noeuds partout sur les coins du faire-part genre le bébé c'est déjà un marin, d'ailleurs il a une brassière à rayures sur la photo, et je rajoute un petit noeud sur l'enveloppe dès fois qu'on aurait pas compris, ben le résultat, hein, c'est évident, c'est que le gosse y part dans la vie avec le surnom de tête-de-noeud, c'est pas possible autrement. Ou alors c'est sobre, ce qui veut dire horrible : ouais, quand l'imprimeur y te dit qu'il a des modèles sobres, méfie-toi, là tu vas en prendre plein la gueule à t'en faire saigner les yeux, sobre c'est d'abord des fonds dégradés roses ou bleus avec des paillettes ou bien des découpages tellement tarabiscotés que ton faire-part on dirait une gaufrette super-fine là (comment qu'elles s'appellent, déjà ?) sauf que c'est nettement moins digeste, bonjour les superlatifs inadaptés et les adjectifs qui te trouent le cul (excuses, hein, mais moi la culculterie ça me rend mal embouché) : Notre petite merveille a vu le jour le 4 juin à 16h35, et à chaque minute nous comble de bonheur (et elle a pissé déjà deux fois sur ses parents, non ?).

Sinon, si tu veux du sobre, du vrai, tu peux aussi te la jouer on a des valeurs, des vraies. Ben ouais. Pasque si tu veux faire sentir à la piétaille que ton Sigmund personnel, quand même il faut pas lui faire le coup des torchons et des serviettes (oups, pardon, je veux dire des couches de marques et des couches Bébé-cash à trois euros les sept cents couches), qu'à peine né avec une cuillère en argent dans la bouche (bonjour la difficulté pour passer le col de l'utérus, c'est vraiment n'importe quoi), il pète déjà plus que son cul tartiné de mytosil, ben là faut y'aller carrément dans l'anglaise surchargée et dans l'ascendance au grand complet. Rigolez pas, j'en ai vu qui invoquaient les mânes de l'arrière grand-mère pour annoncer la venue au monde d'un petit WCCHRLYHT, oui je sais, je suis pas sûr du prénom, mais les anglaises en majuscule c'est difficilement lisible. Le tout imprimé sur du papier drôlement bien vergé (comme dit le papa), avec du doré sur la tronche tranche de l'enveloppe grand format que moi j'en fais dix-huit de FPs dans une seule enveloppe. Mais bon, à part que c'est vachement tape-à-l'oeil, et ben ces FPs je trouve pas que ce soit vraiment sportif, pasqu'en gros la seule chose que tu fais c'est de refiler le bébé (si j'ose dire) à l'imprimeur. Même à la limite, s'il a envie d'ajouter sa grand-tata Maryse à la liste des personnes citées sur le faire-part, ben t'y vois rien, ni vu ni connu je t'embrouille, et après tu reçois les coups de fil, c'est qui cette Maryse, c'est ta nouvelle nounou guatémaltèque ou quoi?

Non, non, si tu veux vraiment être sport, faut taper dans le faire-part fait à la mimine. Alors là c'est carrément le zoo de Woodstock revu par Max Haavelar. Un mélange incroyable de baba-coolisme mal digéré et de bio-feeling tendance raphia. Complètement bidon, ça va de soi, le raphia naturel provenant sans doute d'un arrière-cour chinoise où il est produit par une dizaine de mioches qui dépiautent des ordures. Et en plus, ça pue le cours d'EMT vengeur, ces putains de cours où il fallait se fabriquer une étagère à épices ou un affutoir à crayon en se collant les moignons (notre amie la scie à fil) de doigts à coup de seccotine. Les papiers du Tibet pleins de poils de yak, les sceaux en forme de pied de bébé, les perforatrices en formes de coeur, la totale déjantée du choeur des scrapbookers, déjà qu'il fallait se fader les albums de photos pleins de petits coquillages pailletés à la main, d'embossages nacrés représentant des mouettes en train de chier et de maximes définitives écrite à l'encre argentée (là, c'est Michel devant le Mont-Saint-Michel, hi hi hi...). Sur les FPs, c'est l'apothéose, il existe même des perforatrices en forme de choux et des tampons en forme de pieds de bébés, je vous le jure, je l'ai vu de mes yeux vu. Comme il existe des vendeuses passionnées qui ponctuent chaque démonstration de ricanements complices aussi sadiques que ceux de ma prof d'EMT en train de crier en me tordant l'oreille on arrête de bouffer de la colle ! Hé ouais, y'en a même une qui a réussit à foutre le feu à son album de présentation de FPs en essayant de nous faire faire une démonstration d'embossage pailleté représentant un fil d'étendage avec habits de morpion dessus (vous avez la cigogne qui crame, j'y ai dit, mais ça l'a pas fait rigoler). Alors du coup quand même, c'est peut-être rigolo les trucs à faire soi-même, mais bon s'il faut se taper la centaine de FPs en se brûlant la couenne à chaque coup, ben j'hésite.

[To be continued lundi, si j'ai le courage]


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Naissance de Sigmund-le-bébé-tournoyant prévue dans 30 jours !