jeudi 3 mai 2007
Faire-part/2
Par Le Papa de Sigmund, jeudi 3 mai 2007
Le début de ce billet c'était le 1er mai, faut suivre un peu, faut lire sinon vous allez rien comprendre, vous avez qu'à cliquer là ->
Après la famille, les amis et les relations, ben faut envoyer les FPs aux combinaisons. Pas de plongée, hein. Aux combinaisons des trois, genre les relations de la famille, ou la famille des amis. Ben ouais. Lien social, lien social, je t'en foutrais du lien social, tout ce que je vois c'est que je vais passer trois mois à faire ces putains de FPs. Bon. Bref. On se calme, comme le disait hier soir le funeste vizir à talonnettes (par funeste j'entends ressemblant à Louis de Funès) à l'officier de marine emperruqué qui le sermonnait sur je sais pas quoi. Tiens si je leur envoyais un faire-part à ces deux là ? Genre j'ai bien aimé votre spectacle, ça fait plaisir de voir que le théâtre il est pas mort, j'espère que vous aurez un Molière à la prochaine cérémonie de dégustation de petits patés chauds de Pèzenas (d'où vient Molière, c'est pour ça que la statuette est en forme de paté - tout cela est rigoureusement authentique). Bon qu'est-ce que je disais déjà ? Ah ouais, les relations des amis de la famille, ou bien les amis de la famille des relations, comment qu'on fait pour les avertir ceux-là. Ben un mail, c'est plus facile. Et la grand-tante Agathe de ton ami Marcel, tu crois qu'elle a un mail à 80 ans dans le fin fond de son Ariège ? Ben ouais, c'est dominator_mamie@wanadoo.fr, ça t'en bouche un coin, hein ?
Bon, on va pas épiloguer pendant des plombes, on a le gros du fichier des adresses pour les envois (nân je parle pas de l'oncle Emile), ça ira bien comme ça. Maintenant concentrons-nous sur le principal, le faire-part proprement dit. Non pasque t'as le choix pour ton faire-part, soit tu le fais faire sur internet par d'honnêtes artisans chinois installés à Chongquing, soit tu te lances dans la folle aventure de le faire toi-même, c'est hyper hype de la mort qui tue, franchement ça vaut dix fois mieux, comme ça les amis des relations de la famille du beau-frère de 'loncle de ta copine Aglaë et ben y voient tous que tu t'es donné hyper du mal pour faire un beau faire-part en macramé de poil de noix de coco coloriés à la main. Ha ha. Terrible. Bon, quel que soit le choix, faut faire une maquette, soit pour montrer à l'imprimeur, soit pour voir si on arrivera à tresser les fils de noix de coco. Et puis ça permet de laisser libre-cours à son imagination, c'est génial, regarde chérie, j'ai trouvé une idée d'enfer, et si on faisait parler le bébé, "Bonjour, je m'appelle Pierre-Kévin et je suis né le...", mais mon amour tu n'y penses pas les bébés ça ne parle pas, mais enfin ma pauvre Berthe, tu n'as aucune imagination (ce doit être à cause du fibrome). Bref. La maquette ça sert à montrer ce que tu veux mettre sur ton faire part. Mais faut faire gaffe, hein, si tu la fait sur un bout de papier chiotte, et bien ton imprimeur il te livre quarante rouleaux de cinquante FPs molletonnés triple épaisseur couleur rose. Nân, faut faire ça super-bien que ça ressemble au FPs final, hein, sinon c'est pas du jeu.
Bon, donc quand t'as pas d'idées ben tu regardes des catalogues.
Et là c'est l'horreur. On touche le gratin de la cromeugnonerie kitschissime. Je veux dire que si tu aimes bien les bébés rougeauds, les oursons, les peluches, les lutins et les cigognes ben t'en as pour ton argent. C'est à peine croyable. La dernière fois que j'avais vu un truc aussi terrible, c'est quand j'avais feuilleté un catalogue de FPs de mariage. Ca dépasse les bornes de la raison, à croire qu'on n'éprouve pas de bonheur particulier à avoir un enfant puisque on n'en parle qu'avec des clichés éculés. Et faut voir les clichés, toute la ribambelle y passe. Et pas un seul gramme d'humour là-dedans. Moi, tant qu'à donner dans le cliché, je rêvais d'une truc rigolo, genre un faux-menu de repas "Entrée : terrine de cigogne aux choux, Plat : cigogne farcie aux choux, Dessert : crème aux choux, et oui vous avez deviné, c'est un garçon !", ben faut pas rêver mon gars. C'est pas le genre de la maison.
[To be continued pasque là faut que j'aille aux cagoinsses]
----ooo----
Naissance de Sigmund-le-bébé-garanti-sans-angelot-ni-ourson prévue dans 32 jours !
Après la famille, les amis et les relations, ben faut envoyer les FPs aux combinaisons. Pas de plongée, hein. Aux combinaisons des trois, genre les relations de la famille, ou la famille des amis. Ben ouais. Lien social, lien social, je t'en foutrais du lien social, tout ce que je vois c'est que je vais passer trois mois à faire ces putains de FPs. Bon. Bref. On se calme, comme le disait hier soir le funeste vizir à talonnettes (par funeste j'entends ressemblant à Louis de Funès) à l'officier de marine emperruqué qui le sermonnait sur je sais pas quoi. Tiens si je leur envoyais un faire-part à ces deux là ? Genre j'ai bien aimé votre spectacle, ça fait plaisir de voir que le théâtre il est pas mort, j'espère que vous aurez un Molière à la prochaine cérémonie de dégustation de petits patés chauds de Pèzenas (d'où vient Molière, c'est pour ça que la statuette est en forme de paté - tout cela est rigoureusement authentique). Bon qu'est-ce que je disais déjà ? Ah ouais, les relations des amis de la famille, ou bien les amis de la famille des relations, comment qu'on fait pour les avertir ceux-là. Ben un mail, c'est plus facile. Et la grand-tante Agathe de ton ami Marcel, tu crois qu'elle a un mail à 80 ans dans le fin fond de son Ariège ? Ben ouais, c'est dominator_mamie@wanadoo.fr, ça t'en bouche un coin, hein ?
Bon, on va pas épiloguer pendant des plombes, on a le gros du fichier des adresses pour les envois (nân je parle pas de l'oncle Emile), ça ira bien comme ça. Maintenant concentrons-nous sur le principal, le faire-part proprement dit. Non pasque t'as le choix pour ton faire-part, soit tu le fais faire sur internet par d'honnêtes artisans chinois installés à Chongquing, soit tu te lances dans la folle aventure de le faire toi-même, c'est hyper hype de la mort qui tue, franchement ça vaut dix fois mieux, comme ça les amis des relations de la famille du beau-frère de 'loncle de ta copine Aglaë et ben y voient tous que tu t'es donné hyper du mal pour faire un beau faire-part en macramé de poil de noix de coco coloriés à la main. Ha ha. Terrible. Bon, quel que soit le choix, faut faire une maquette, soit pour montrer à l'imprimeur, soit pour voir si on arrivera à tresser les fils de noix de coco. Et puis ça permet de laisser libre-cours à son imagination, c'est génial, regarde chérie, j'ai trouvé une idée d'enfer, et si on faisait parler le bébé, "Bonjour, je m'appelle Pierre-Kévin et je suis né le...", mais mon amour tu n'y penses pas les bébés ça ne parle pas, mais enfin ma pauvre Berthe, tu n'as aucune imagination (ce doit être à cause du fibrome). Bref. La maquette ça sert à montrer ce que tu veux mettre sur ton faire part. Mais faut faire gaffe, hein, si tu la fait sur un bout de papier chiotte, et bien ton imprimeur il te livre quarante rouleaux de cinquante FPs molletonnés triple épaisseur couleur rose. Nân, faut faire ça super-bien que ça ressemble au FPs final, hein, sinon c'est pas du jeu.
Bon, donc quand t'as pas d'idées ben tu regardes des catalogues.
Et là c'est l'horreur. On touche le gratin de la cromeugnonerie kitschissime. Je veux dire que si tu aimes bien les bébés rougeauds, les oursons, les peluches, les lutins et les cigognes ben t'en as pour ton argent. C'est à peine croyable. La dernière fois que j'avais vu un truc aussi terrible, c'est quand j'avais feuilleté un catalogue de FPs de mariage. Ca dépasse les bornes de la raison, à croire qu'on n'éprouve pas de bonheur particulier à avoir un enfant puisque on n'en parle qu'avec des clichés éculés. Et faut voir les clichés, toute la ribambelle y passe. Et pas un seul gramme d'humour là-dedans. Moi, tant qu'à donner dans le cliché, je rêvais d'une truc rigolo, genre un faux-menu de repas "Entrée : terrine de cigogne aux choux, Plat : cigogne farcie aux choux, Dessert : crème aux choux, et oui vous avez deviné, c'est un garçon !", ben faut pas rêver mon gars. C'est pas le genre de la maison.
[To be continued pasque là faut que j'aille aux cagoinsses]
Naissance de Sigmund-le-bébé-garanti-sans-angelot-ni-ourson prévue dans 32 jours !
