jeudi 5 avril 2007
Sigmund Skywalker
Par Le Papa de Sigmund, jeudi 5 avril 2007
Ah ça vous viendrez pas dire que je vous avais pas prévenu, hein. Vous saviez qu'en venant sur ce bloug vous vous exposiez à des visions d'horreur, à des descriptions gorissimes de bouchons muqueux, à de la terreur, à de l'angoisse, à du suspens, à de la noirceur, à du cynisme et tutti quanti. C'est pasque vous êtes sur un blog de papa angoissé je vous rappelle (à gateau), malgré l'humour qui dégouline de chacun de ces billets comme un... comme une... perte des eaux. Berk. Je vous avais prévenu. Viendez pas me reprocher maintenant ce que vous allez prendre dans les mirettes, hein. Je décline toute responsabilité. Et je rappelle aux âmes sensibles que bon voilà elles sont sensibles alors qu'elles viennent pas me faire un procès après pour les avoir traumatisé de cromignoneurie après.
Voilà, après l'intro, le bistro, euh non pardon, après l'intro, la photo. Cliquez si vous osez. Cliquez là, à vos risques zé périls.
Voilà je vous l'avais dit. C'est hard, hein ? Ben ouais. Et qui c'est qui la ramène plus sur ma théorie génétique du rapprochement grossesse-tricot ? Hein ? Pasque çui-là c'est mon amour-à-bidon-giratoire qui l'a tricoté avec ses petits doigts, deux tonnes de laine et la plus joli collection de jurons graveleux qu'un bébé ait jamais pu entendre dans le ventre de sa mère. Enfin bon moi j'me plains pas. D'abord pasque j'aime bien les jurons graveleux (allez, un petit pour la route "Sacré nom de dieu de bordel de manche à couilles d'aiguille de mes deux", c'est la couture qui a été la plus difficile) et puis ensuite parce que vous avez remarqué, j'espère ? Le forme de la capuche, tout ça ? Hein ?
Non ? Vous voyez pas ? Même avec le titre de ce billet et le nom de l'image précédente ?
Sacré nom de dieu de... hum, pardon, saperlipopette, vous ne voyez rien ?
Bon sang, mais vous voyez pas que c'est une tenue de chevalier Jedi ? Ben ouais, la capuche, les grandes (tout est relatif) manches. La capuche surtout, faite pour masquer le visage impénétrable et pétri de sagesse du chevalier Jedi en train de massacrer des bouseux avec son sabre laser. Bon ok, ok, je reconnais que le pompon c'est pas hyper Jedi, bon. Ni les petites cordelières toutes mignonnes (hyper-dures à faire, oh la la). Et puis le coté bicolore ça fait un peu bonbon Kréma. Bon. Mais bon. Presque ça non ? Je reconnais que Obi Wan Kenobi il aurait peut-être l'air d'une tanche avec cet ensemble là et qu'il se ferait foutre de sa fiole "Hé le Jedi, y'a ton pompon qui se prend dans oreilles de Yoda quand tu lui lèches le fion ?" (oui forcément les Sith, ennemis jurés des Jedis, hé ben y sont hyper vicelards et méchants pour les injures). En plus Obi Wan Kenobi, déjà il a un nom de fabricant japonais d'outils de bricolage alors c'est pas facile ; "Hé Obi Wan fais gaffe avec ta perceuse de pas te niquer la cordelière !". Y sont sans pitié les Siths, je vous le dit. Brèfle.
Mais bon voilà, quoi. Sigmund c'est quasiment Sigmund Skywalker avec ce joli burnous. Il lui manque plus qu'un hochet-laser et voilà qu'on pourra jouer tout de suite à la guerre des étoiles. Si Sigmund est gentil je lui raconterai les histoires de Tonton Yoda, s'il est méchant je lui donnerai les torgnoles de l'oncle Dark Vador (en même temps c'est normal que Dark Vador il soit un peu remonté contre tout le monde, hein, vu qu'on lui a tué sa femme, piqué ses bébés, coupé un bras et deux jambes, qu'on l'a maquillé comme un vaisseau spatial volé et collé une radio portative sur le torse. moi aussi je serai en pétard à sa place, hein, quand même faut pas déconner). J'en connais qui pourrait même prétendre que je peux faire le wookie au réveil aussi. Et la force est souvent avec moi (notamment la force de me traîner hors du divan pour aller chercher des danettes au chocolat).
Donc on peut se la jouer Guerre des étoiles à fond la caisse. Les étoiles je m'y connais, la guerre un peu moins. L'important c'est l'affrontement du bien du mal, le coté obscur de la force, la tragédie des retrouvailles avec le père et surtout de bien apprendre à parler comme Yoda. Sigmund, ce biberon tu boiras ou bien le cul t'en cuira. Sigmund, ces prises électriques tu ne toucheras ou bien Grand-papa me tuera. Sigmund, ta chambre tu rangeras ou du bouchon muqueux je te parlera (ah non mince ça marche pas). Ouais, ça m'a l'air Kinder Bueno comme idée. Faut que je convainque mon amour-à-bidon-ultraluminique. Ca tombe bien elle adore les macarons, alors elle peut faire la princesse Leïa.
Trop cool.
Voilà, après l'intro, le bistro, euh non pardon, après l'intro, la photo. Cliquez si vous osez. Cliquez là, à vos risques zé périls.
Voilà je vous l'avais dit. C'est hard, hein ? Ben ouais. Et qui c'est qui la ramène plus sur ma théorie génétique du rapprochement grossesse-tricot ? Hein ? Pasque çui-là c'est mon amour-à-bidon-giratoire qui l'a tricoté avec ses petits doigts, deux tonnes de laine et la plus joli collection de jurons graveleux qu'un bébé ait jamais pu entendre dans le ventre de sa mère. Enfin bon moi j'me plains pas. D'abord pasque j'aime bien les jurons graveleux (allez, un petit pour la route "Sacré nom de dieu de bordel de manche à couilles d'aiguille de mes deux", c'est la couture qui a été la plus difficile) et puis ensuite parce que vous avez remarqué, j'espère ? Le forme de la capuche, tout ça ? Hein ?
Non ? Vous voyez pas ? Même avec le titre de ce billet et le nom de l'image précédente ?
Sacré nom de dieu de... hum, pardon, saperlipopette, vous ne voyez rien ?
Bon sang, mais vous voyez pas que c'est une tenue de chevalier Jedi ? Ben ouais, la capuche, les grandes (tout est relatif) manches. La capuche surtout, faite pour masquer le visage impénétrable et pétri de sagesse du chevalier Jedi en train de massacrer des bouseux avec son sabre laser. Bon ok, ok, je reconnais que le pompon c'est pas hyper Jedi, bon. Ni les petites cordelières toutes mignonnes (hyper-dures à faire, oh la la). Et puis le coté bicolore ça fait un peu bonbon Kréma. Bon. Mais bon. Presque ça non ? Je reconnais que Obi Wan Kenobi il aurait peut-être l'air d'une tanche avec cet ensemble là et qu'il se ferait foutre de sa fiole "Hé le Jedi, y'a ton pompon qui se prend dans oreilles de Yoda quand tu lui lèches le fion ?" (oui forcément les Sith, ennemis jurés des Jedis, hé ben y sont hyper vicelards et méchants pour les injures). En plus Obi Wan Kenobi, déjà il a un nom de fabricant japonais d'outils de bricolage alors c'est pas facile ; "Hé Obi Wan fais gaffe avec ta perceuse de pas te niquer la cordelière !". Y sont sans pitié les Siths, je vous le dit. Brèfle.
Mais bon voilà, quoi. Sigmund c'est quasiment Sigmund Skywalker avec ce joli burnous. Il lui manque plus qu'un hochet-laser et voilà qu'on pourra jouer tout de suite à la guerre des étoiles. Si Sigmund est gentil je lui raconterai les histoires de Tonton Yoda, s'il est méchant je lui donnerai les torgnoles de l'oncle Dark Vador (en même temps c'est normal que Dark Vador il soit un peu remonté contre tout le monde, hein, vu qu'on lui a tué sa femme, piqué ses bébés, coupé un bras et deux jambes, qu'on l'a maquillé comme un vaisseau spatial volé et collé une radio portative sur le torse. moi aussi je serai en pétard à sa place, hein, quand même faut pas déconner). J'en connais qui pourrait même prétendre que je peux faire le wookie au réveil aussi. Et la force est souvent avec moi (notamment la force de me traîner hors du divan pour aller chercher des danettes au chocolat).
Donc on peut se la jouer Guerre des étoiles à fond la caisse. Les étoiles je m'y connais, la guerre un peu moins. L'important c'est l'affrontement du bien du mal, le coté obscur de la force, la tragédie des retrouvailles avec le père et surtout de bien apprendre à parler comme Yoda. Sigmund, ce biberon tu boiras ou bien le cul t'en cuira. Sigmund, ces prises électriques tu ne toucheras ou bien Grand-papa me tuera. Sigmund, ta chambre tu rangeras ou du bouchon muqueux je te parlera (ah non mince ça marche pas). Ouais, ça m'a l'air Kinder Bueno comme idée. Faut que je convainque mon amour-à-bidon-ultraluminique. Ca tombe bien elle adore les macarons, alors elle peut faire la princesse Leïa.
Trop cool.
