L'hôpital on le connaît maintenant pasque à force d'y aller pour les urgences ou les inscriptions et ce genre de trucs, bon. Mais là c'était pour la première visite officielle qu'on allait voir la sage-femme. En gros, pour savoir comment que ça allait se passer le jour J quand le bébé B arriverait à l'heure H de l'accouchement A (soyons précis, s'il vous plaît). Donc on se pointe une demi-heure avant l'heure prévue, comme la dame gentille de l'accueil nous avait dit entre deux papotages sur l'épisiotomie sanglante de la dernière parturiente.

Alors le truc principal c'est que l'hôpital ça semble pas très organisé. Dans la salle d'attente, y'avaient plusieurs personnes qui tournaient, l'oeil hagard, sans savoir où aller ou bien à qui demander où pouvait bien se trouver le bureau 782h pour la prise de sang. Ou alors c'étaient des malades mentaux qui s'étaient échappé, on sais jamais dans un hôpital. Mais bon. En même temps c'était une consultation de maternité et ça faisait beaucoup de malades mentales enceintes, je trouve. Ah ouais. Pasque pratiquement tout le monde avait un gros bidon. Sauf moi. Enfin moi aussi mais pas à cause d'un polichinelle, plutôt à cause du stress et des angoisses et tout ça. C'est une autre histoire. Je grossis tellement qu'il me faudra bientôt un caddie(r) pour me déplacer. Bref. Donc dans la salle d'attente, l'enfer de Dante, la septième chambre (des secrets d'Harry Potter), Vol au dessus d'un nid de coucous. Juste un guichet marqué "Caisse", et derrière deux nanas qui discutaient de régime en renseignant les gens au compte-goutte d'un ton exaspéré (je vous jure que c'est vrai, je croyais même pas que c'était possible). Bon. Je savais même pas quoi faire de mon poulet. Donc là on a attendu environ une heure. Nous on disait rien, hein, forcément, des débutants. On a fait comme si on savait.

Y'avait aussi des gars avec des blouses dans la salle, mais ce qui foutait les boules c'est qu'eux aussi avaient l'air complètement perdu. Quand une mère exaspérée leur demandait quelque chose, ils répondaient qu'ils n'étaient pas de ce service, qu'ils ne connaissaient pas. Je vous jure, on aurait dit un épisode d'X-file (sans compte la gueule d'alien de certains marmots présents). Dans un coin y'avait un ressort en acier ; je vous donne l'astuce comme ça par hasard si vous êtes enceinte et que vous allez à cet hôpital vous saurez le truc : faut mettre votre papier dans le ressort au moment où vous arrivez, dans l'ordre d'arrivée. Comme ça quand la sage-femme elle vient elle prend dans l'ordre : comme j'avais compris le truc grâce à mes super-pouvoirs paternels (ils commencent à venir), j'ai viré discrétos tous les papiers à la fin du ressort et j'ai mis celui de mon amour-à-bidon-frénétique en premier. On a grugé environ cinq cent personnes. Je suis pas très fier, mais ho, bon, ça va, ma femme elle est enceinte, d'accord ?

Voilà. Et là on a attendu la sage femme...

[to be continued dans pas longtemps]