Ce matin vers une heure une internaute affolée a cherché sur Gougueule les mots suivants : "je ne sais pa si j'ai vomi ma pilule". Et cette pauvre âme en quête de réconfort a abouti sur une de mes pages de légèretés badinantes, avec une très faible chance d'avoir trouvé l'information qui lui manquait (à savoir je suppose si sa contraception risquait de souffrir de l'aventure). Je me sens un peu coupable de ne pas mieux réconforter les âmes en peine maraudant sur internet des réponses à leurs questions existentielles. En même temps, franchement...

Nââân, pasque je la vois bien la gonzesse. C'est bientôt Noël alors bon forcément c'est pas rigolo de fêter Noël toute seule, c'est bien la peine de mettre des guirlandes qui clignotent si y'à personne qui est là pour faire des "oh !" et pour faire des "ah !" quand les diodes multicolores se mettent à tournicoter comme des folles. Alors dans un élan d'humanité, elle accepte l'invitation de Kevin qui la tanne depuis des mois pour qu'elle accepte une petite sortie en amoureux, allez déconne pas juste une, j't'emmènerai au bout de la terre au MacDo du boulevard Voltaire, j'déconne on va dans un petit resto trop bien que je connais. Bon, donc Edwina accepte l'invitation de Kevin en se disant que petit 1/ ça occupera toujours une soirée où y'a rien à la télé et petit 2/ si Kevin se révèle de compagnie suffisamment agréable pour prolonger jusqu'à Noël, elle aura gagné une bonne raison de sortir cette fameuse culotte fendue rouge bordée d'hermine qu'elle avait achetée y'à deux ans pour Gérard son grand amour qui l'a larguée, m'en parlez pas, m'en parlez pas, c'est le drame rien que d'y penser je renifle.

Bon, ceci dit c'est qu'une sortie en amoureux, OK ? Donc pas question de baiser avant le resto (comme le sait toute jeune fille bien élevée), on se réserve pour la fin de soirée. Et puis bien sûr on vérifie qu'on est à jour pour la pilule, hein, pasque le Kevin il a des oreilles faut voir comme, donc comme géniteur -même par accident- c'est pas le top du top, même pas le top, y déchire pas trop sa race pour être plus clair. Donc avant de partir, check-list, pilule OK, préservatif OK, dents lavées OK, culotte propre OK, sent-bon à foison OK, collant pas coincé dans la jupe OK, gloss OK, check-list OK paré au décollage.

Ben ouais mais c'est à l'atterrissage que ça a merdé. Parce que le resto chinois il était bien, mais les deux tsing-tao plus le saké pourri à la fin (même pas de gars à poil dans le fond du verre ! Juste un con de rossignol siffleur !) ça fait un peu trop pour Edwina qu'avait bu un porto avant de partir. Et puis Kevin qu'arrêtait pas de la chauffer au rouge et de lui faire goûter son verre et de commander du Mei-Kwei-Lu pour les deux genre je-te-saoûle-je-te-baise, trop con, elle était décidée de toute façon. Et donc paf en rentrant pour un dernier verre -le verre de trop- à l'appart avec ce con de Kevin est arrivé ce qui devait arriver. Un, Edwina a oublié le préservatif, et Kevin était trop pressé de se faire reluire le poireau pour réfléchir (déjà qu'en temps normal c'est pas la Bamba dans le crâne à Kévin). Deux à force de se faire secouer dans tous les sens, et que je te fais la gondole à Venise, et le balancier bulgare, et le champignon anatomique ben c'était fatal Edwina a eu la gerbe et a laissé Kevin-le-penaud la bite à l'air sur le puce pour aller au refile sur la carpette devant la salle de bains.

D'où ce grand moment de solitude, une fois le Kévin viré, sur l'angoisse de tomber enceinte à cause d'une pilule qu'on aurait vomi en même temps que des nems et du poulet aux amandes riz cantonais, sans oublier les boules coco, en fait de boules j'aurais du m'en tenir là.
En tout cas, moi c'est comme ça que je vois les choses. Edwina si tu me lis il faut que tu arrêtes de boire, mais sinon à part ça y'à la pilule du lendemain gratos si tu veux être sûre.