mardi 5 décembre 2006
C'est vraiment l'arnaque
Par Le Papa de Sigmund, mardi 5 décembre 2006
Ouais, c'est vraiment l'arnaque cette histoire de bébé. Alors que toutes les études historiques montrent que les femmes enceintes continuaient leurs tâches quotidiennes lors de la préhistoire et du moyen-âge, il parait que dans notre monde moderne le futur père doive s'appuyer toutes les tâches ménagères pendant que son amour-à-fatigue-cyclique se prélasse tranquillement sur le divan en matant à la chaîne des épisodes de Desperate Housewives téléchargés illégalement sur internet (mais bon je vois pas un pandore s'amener pour arrêter une femme enceinte, je suis sûr que c'est encore moi qui prendrait). Oui, ben voilà, il paraît que c'est une loi intangible, et que le père est chargé de la vaisselle, du ménage, de la cuisine, des lessives, de l'étendage, du récurage, du rangement, du dégraissage, des courses, j'en passe et des meilleures pas très agréables. C'est dégoûtant ! C'est affreux !
Oui bon je dis pas qu'il faut rester sur le rythme habituel où c'est mon amour-fée-du-logis qui se tape les trucs pénibles pendant que je me prélasse en matant le dernier documentaire d'Arte sur le rôle des nazis dans la déliquescence de l'art du vitrail en Europe (Arte parfois, on dirait que le point Godwin fait partie de leur cahier des charges). OK, OK, je suis prêt à faire des concessions pour l'arrivée de Sigmund, par exemple à étendre le linge d'une lessive sur cinq, à nettoyer moi-même après avoir fait la cuisine, à faire la vaisselle du petit-déjeuner et peut-être même à verser un peu de javel dans les chiottes quand ça devient trop noirâtre. Mais bon, pas plus, quoi. Pasque si je me tape tout le tintouin, qui c'est qui va les télécharger les épisodes de Desperate Housewives, hein ? Ca va se faire tout seul, peut-être ?
C'est drôlement pénible cette histoire de grossesse. Apparemment, ça fatigue pour de vrai, c'est pas juste une astuce pour avoir une bonne place dans le métro. Mon amour-à-bidon-rebondi est toute crevée comme une vieille jument fourbue. Et c'est que le quatrième mois, hein. J'imagine même pas ce que ça va donner donner quand elle aura le profil d'une dirigeable Zeppelin (à ce propos vous connaissez le rapport entre l'entreprise Zeppelin et le chef du parti nazi ? Ben regardez Arte). Elle a même pas la force de mettre les guirlandes de Noël pour que ça clignote dans le salon comme j'aime bien. C'est dire. Je vais être obligé de tout poser moi-même. Il est où l'esprit de Noël, hein ? Je rappelle qu'au temps des cavernes les femmes enceintes posaient elle-mêmes les guirlandes clignotantes pour décorer autour des peintures murales. Et les chinoises, hein ? Tu crois qu'elles s'arrêtent de coudre des vêtements pour bébés quand elles sont enceintes ? Ben non. Et en plus le bébé dès qu'il sort il commence à coudre des ballons et des chaussures de sport. J'vous l'dit, y'a vraiment quelque chose de pourri dans notre société occidentale.
Bon j'vous laisse j'ai la liste de courses à préparer.
Oui bon je dis pas qu'il faut rester sur le rythme habituel où c'est mon amour-fée-du-logis qui se tape les trucs pénibles pendant que je me prélasse en matant le dernier documentaire d'Arte sur le rôle des nazis dans la déliquescence de l'art du vitrail en Europe (Arte parfois, on dirait que le point Godwin fait partie de leur cahier des charges). OK, OK, je suis prêt à faire des concessions pour l'arrivée de Sigmund, par exemple à étendre le linge d'une lessive sur cinq, à nettoyer moi-même après avoir fait la cuisine, à faire la vaisselle du petit-déjeuner et peut-être même à verser un peu de javel dans les chiottes quand ça devient trop noirâtre. Mais bon, pas plus, quoi. Pasque si je me tape tout le tintouin, qui c'est qui va les télécharger les épisodes de Desperate Housewives, hein ? Ca va se faire tout seul, peut-être ?
C'est drôlement pénible cette histoire de grossesse. Apparemment, ça fatigue pour de vrai, c'est pas juste une astuce pour avoir une bonne place dans le métro. Mon amour-à-bidon-rebondi est toute crevée comme une vieille jument fourbue. Et c'est que le quatrième mois, hein. J'imagine même pas ce que ça va donner donner quand elle aura le profil d'une dirigeable Zeppelin (à ce propos vous connaissez le rapport entre l'entreprise Zeppelin et le chef du parti nazi ? Ben regardez Arte). Elle a même pas la force de mettre les guirlandes de Noël pour que ça clignote dans le salon comme j'aime bien. C'est dire. Je vais être obligé de tout poser moi-même. Il est où l'esprit de Noël, hein ? Je rappelle qu'au temps des cavernes les femmes enceintes posaient elle-mêmes les guirlandes clignotantes pour décorer autour des peintures murales. Et les chinoises, hein ? Tu crois qu'elles s'arrêtent de coudre des vêtements pour bébés quand elles sont enceintes ? Ben non. Et en plus le bébé dès qu'il sort il commence à coudre des ballons et des chaussures de sport. J'vous l'dit, y'a vraiment quelque chose de pourri dans notre société occidentale.
Bon j'vous laisse j'ai la liste de courses à préparer.
