Vous connaissez la 11ème plaie biblique ? Mais si, cherchez bien... oui, oui c'est bien ça. C'est bien le quatuor infernal : le vendeur de cuisine, le conseiller en patrimoine, le responsable d'agence bancaire et le chargé d'étude statistique. Déjà au temps des pharaons leurs appels empoisonnaient la vie des fils du l'empire: "Oui bonjour monsieur Horemtep, j'ai un magnifique cadeau pour vous à notre magasin Kuisinis, au pied de la pyramide de Khéops", "Allô Madame Hyéromsis ? Bonjour, Gérard Képhris à l'appareil, je suis le nouveau responsable de votre agence du Crédit du Nil", "Oui bonjour je suis le scribe Hamssat chargé par Pharaon d'une étude...". Bon vous voyez le genre, quoi. Rien n'a changé de nos jours. Toujours les mêmes casse-bonbons qui appellent au milieu des mezzes, pardon, de la choucroute au moment où Navarro va serrer le coupable. Ils sont spécialement formés pour profiter de votre gentillesse et ne pas vous lâcher tant que vous n'avez pas accepté d'acheter quelque chose chez eux, de préférence à crédit pour vingt ans. Il est parfois impossible de s'en débarrasser. Ils sévissent partout et tout le temps. Ils sont infatiguables.

Sauf que...
Je ne sais pas ce qui se passe, mais ils me semblent légèrement moins insistants en ce moment.

Je finissais tranquillement mon seau de danette vespéral quand Mme Cuisinentock de la société Dupont m'a appelé. Pour me proposer une cuisine, évidemment. Comme j'en avais un peu gros sur la patate (à moins que ce ne soit la danette, il faut que je réduise ma consommation, ou alors que j'alterne avec des viennois), je commence à lui expliquer que oui, j'aurais besoin d'aménagements dans la cuisine, du genre un placard supplémentaire pour la centaine de biberons prévue, un stérilisateur atomique, de nouvelles portes de placards à clés pour éviter tout incident, des plaques à protection thermique, une nouvelle machine à laver pour laisser place à l'indispensable lave-vaisselle et au sèche-linge et puis refaire le sol pour les problème de microbes dans le vieux carrelage, et aussi les plinthes qui sont vraiment trop décrépites et on pourrait en profiter pour mettre des prises sécurisées, et puis des filets de protection pour prévenir les chutes d'objets des placards et du rembourrage sur chaque angle, ah et puis aussi changer le gaz pour passer au tout électrique, et tant qu'on y est refaire l'aménagement des placards et des lampes et le frigo faudrait pas le changer le frigo y va jamais être assez grand, et y'a même pas de congélateur. Quelques changement simples, quoi.
Alors elle s'est mise à bredouiller que non les gros travaux, ils faisaient pas trop, que c'était trop compliqué et le devis infaisable, et qu'elle devait voir avec son supérieur, et comme j'insistais pour expliquer ma conception du tiroir à couteaux totalement sécurisé, elle a bredouillé quelques paroles à propos des travaux d'Hercule à voir plutôt avec des grecs qu'avec une honnête entreprise égyptienne (là, j'avoue que je n'ai pas trop compris) et puis elle a raccroché sans même me sussurer d'un ton mielleux qu'elle rappellerait bientôt, comme elle le fait d'habitude. J'étais très déçu.

Avec Monsieur Rémi Rémi, le chargé d'étude par un ministère du marketing, la déception a été encore plus grande. Pourtant j'avais fini de gober mes anti-dépresseurs du soir et ce Monsieur Rémi tombait à pic, avec sa voix si avenante et ses questions précises sur notre train de vie. Ca s'est gaté quand on abordé la famille. Vous avez des enfants en bas-âge? Oui absolument, enfin bon je m'habitue à l'idée pour être précis, un seul, le petit Sigmund. Ah très bien, est-il en crèche, avec une assistance maternelle ? Ah c'est drôle que vous en parliez parce que franchement je me pose la question...les avantages...les inconvénients...la socialisation. Comme je l'ai lu sur Diafoirussimo, vous comprenez... Quel budget mensuel consacrez-vous à Sigmund ? Ah je vous coupe, rien que faire le calcul j'en ai la chair de poule, tiens va falloir que je fasse un prêt je sens, et tout cet argent foutu en l'air quand on a jeté ma playstation et tous les jeux. Ah, votre enfant joue déjà aux jeux vidéos ? Ah non pas du tout quoique à voir les photos de Batman ça fait un peu Alone in the dark, ah ah ! Monsieur, je ne comprend plus trop, votre enfant joue à Batman ? Non, non vous n'écoutez rien, Batman c'est le gynéco -mais oui à cause de l'échographie- qu'on va voir, la prochaine c'est vendredi. Echographie ? Ben oui le truc avec du gel comme dans Alien, m'enfin mon vieux vous débarquez d'où ? D'égypte ? C'est la caméra cachée dans le téléphone ou quoi ? Attendez monsieur, vous voulez dire que votre enfant n'est pas encore né ? Ben évidemment nez de fifre sinon j'aurais pas le temps de te répondre, je serai en train de courir entre deux biberons, trois couches, un lavage d'estomac et un ulcère. Ah mais c'est que ça met tout mon questionnaire par terre, il faut que je recommence, ça bloque mon ordinateur... J'ai tout mon temps... Non je ne crois pas, merde, oups pardon et bien au-revoir Monsieur Sigmund... Allô, Allô ? Mince il a raccroché.
La cata.

Voilà, c'est pareil avec tous. Pour une fois que des gens prêtaient une oreille complaisante à mes angoisses (vous ça compte pas pasque vous m'avez pas en direct). Je les dégoûte, je les fais fuir. Misère. Et ils appellent de moins en moins.
La vie est trop injuste.