mardi 15 mai 2007
Mammifère mon ami
Par Le Papa de Sigmund, mardi 15 mai 2007
Ben ouais on est des mammifères, hein, y'a pas de doute. Qui dit mammifère dit mamelles, dit lait. Des bêtes, quoi. Autant pour nos êtres éthérés qui bronzent chaque jour à la lumière éclatante de nos consciences et de notre intelligence (enfin, pour ceusses qui ont pas un écran total naturel...). Non, vraiment, y'a pas à chipoter, mais quand on est des bébés ben le seul besoin réel que l'on ait, c'est du lait. Ah, on s'en tape la mamelle que le débit du lait soit beau, ou bien que le débit de l'eau soit laid. Ces hautes voltiges de l'esprit ne nous concernent pas. Tout ce dont on a besoin, c'est d'un nichon bien rempli au réveil. Voilà. Du lait. Encore du lait. Comme les bébés dauphins ou n'importe quel autre bébé de mammifère normalement constitué.
Est ousque on le trouve tout ce lait, hein ? Pas au Franprix du coin, tiens. Enfin si, aussi. Bon bref, le lait est gracieusement fourni par la maman. Mais cela n'a qu'un temps, celui de sa disponibilité. Ben oui, pasque qu'on est pas des animaux toujours disponibles pour se faire traire, quand même. Non. Dans la vie nous avons d'autres aspirations. D'autres visions. D'autres buts. Par exemple aller bosser pour payer tous ces petits trucs dispendieux pour bébés ou acheter de quoi faire des gaufres. Alors bon la maman au bout d'un moment faut qu'elle aille bosser et plus vite que ça, quand même, ça va bien de se tourner les pouces en étant assistée par l'Etat. Allez, au boulot. Et le bébé alors ? Qu'est ce qu'il boit ? Du lait du Franprix ? Nooooon. C'est là qu'on voit qu'on est plus des animaux, pasque y'a des ingénieurs mimis tout plein qu'ont pensé à inventer une machine géniale pour récupérer le lait de la maman et le donner au bébé quand elle est pas là. Un tire-lait que ça s'appelle. Hein, quoi ? Comment elle fait pour lui donner si elle est pas là ? Ben je suppose que le bébé il attend le soir pour manger avec ses parents. Quoi ? J'ai faux ? Ah oui bon. C'est quelqu'un d'autre qui lui donne, par exemple le papa s'il est en RTT (ça va pas du tout ça, allez, au boulot, feignasse) ou bien la bonne philippine payée au noir et au lance-pierre.
Hein qu'il est beau notre tire-lait, hein ? On l'a récupéré dans une brocante, à prix d'or, entre d'autres articles de luxe comme des vieux disques de Mireille Mathieu (c'est la folie en ce moment sur ses disques, ruez-vous, c'est du placement solide pour les cinq prochaines années) et des décorations rigolotes datant de la dernière guerre mondiale. C'est un très bel objet (le tire-lait, pas Mireille Mathieu) parfaitement fonctionnel, livré avec des cupules en silicone automassantes. C'est bizarre quand même, on associe rien que des mots à connotation fortement érotique, silicone (mmmmhhh !) massante (mmmmmhh! mmmmmmhhh!) cupule (oooh mais comment veux-tu) et ben paf le résultat a de quoi réfrigérer les ardeurs d'un marin pêcheur en rut après dix mois passés en mer et en plus ce con de mousse s'est fait un lumbago au début du voyage. Ouais pasque bon le tire-lait c'est quand même pas le summum du truc glamour. Mais bon. Faut ce qui faut. Paraît-il.
Alors le fonctionnement j'ai pas encore compris, je préfère pas essayer maintenant. Et rapport au truc du glamour, je vais laisser mon amour-à-bidon-arianesque se dépatouiller avec les cupules (mais comment veux-tu, hum, pardon, je ne m'en lasse pas). Mais bon en gros c'est comme une trayeuse électrique sauf que c'est manuel. Hé oui. Mammifère mon ami, nous voilà ramené à notre triste condition animale. Sauf que les animaux y ont pas des trayeuses à main quand même. Là faut se coller le machin sur le nibard et pomper jusqu'à ce que la mère s'évanouisse de douleur ou un truc comme ça. Et ben ça promet. Mais sinon j'aime bien le tire-lait pasque ça fait un super pisto-laser genre Cosmos 99, le feuilleton où des gars en pyjama voyageaient dans des maquettes (Eagle one ? Eagle one ?) et disparaissaient dans des fours à micro-ondes en forme de placard (sauf Barbara qui était parfaite) et puis aussi ils avaient des trucs laser en forme de U pour paralyser les gens méchants genre les extraterrestres qui les envahissaient pour les obliger à travailler plus (alors que eux ils avaient rien à foutre sur la lune c'était peinard) et à porter des talonnettes. Ben moi je joue avec le tire-lait toute la soirée, c'est un pistolet-laser et je dégomme mon amour-à-bidon-céleste. Eagle One ? Eagle One ?
Je sais ce que vous pensez. Vous vous dites que franchement pour un futur père ça fait pas très sérieux. Que c'est puéril de jouer à Cosmos 99 avec un tire-lait. Soit. Mais franchement, Cosmos 99 et les bébés, vous voyez pas le rapport ? Non mais sérieux ? Vraiment ?
Une série où jouent Barbara Bain et Martin Landau ?
Ah. Vous voyez !
----ooo----
Naissance de Sigmund-le-bébé-lactovore prévue dans 20 jours !
Est ousque on le trouve tout ce lait, hein ? Pas au Franprix du coin, tiens. Enfin si, aussi. Bon bref, le lait est gracieusement fourni par la maman. Mais cela n'a qu'un temps, celui de sa disponibilité. Ben oui, pasque qu'on est pas des animaux toujours disponibles pour se faire traire, quand même. Non. Dans la vie nous avons d'autres aspirations. D'autres visions. D'autres buts. Par exemple aller bosser pour payer tous ces petits trucs dispendieux pour bébés ou acheter de quoi faire des gaufres. Alors bon la maman au bout d'un moment faut qu'elle aille bosser et plus vite que ça, quand même, ça va bien de se tourner les pouces en étant assistée par l'Etat. Allez, au boulot. Et le bébé alors ? Qu'est ce qu'il boit ? Du lait du Franprix ? Nooooon. C'est là qu'on voit qu'on est plus des animaux, pasque y'a des ingénieurs mimis tout plein qu'ont pensé à inventer une machine géniale pour récupérer le lait de la maman et le donner au bébé quand elle est pas là. Un tire-lait que ça s'appelle. Hein, quoi ? Comment elle fait pour lui donner si elle est pas là ? Ben je suppose que le bébé il attend le soir pour manger avec ses parents. Quoi ? J'ai faux ? Ah oui bon. C'est quelqu'un d'autre qui lui donne, par exemple le papa s'il est en RTT (ça va pas du tout ça, allez, au boulot, feignasse) ou bien la bonne philippine payée au noir et au lance-pierre.
Hein qu'il est beau notre tire-lait, hein ? On l'a récupéré dans une brocante, à prix d'or, entre d'autres articles de luxe comme des vieux disques de Mireille Mathieu (c'est la folie en ce moment sur ses disques, ruez-vous, c'est du placement solide pour les cinq prochaines années) et des décorations rigolotes datant de la dernière guerre mondiale. C'est un très bel objet (le tire-lait, pas Mireille Mathieu) parfaitement fonctionnel, livré avec des cupules en silicone automassantes. C'est bizarre quand même, on associe rien que des mots à connotation fortement érotique, silicone (mmmmhhh !) massante (mmmmmhh! mmmmmmhhh!) cupule (oooh mais comment veux-tu) et ben paf le résultat a de quoi réfrigérer les ardeurs d'un marin pêcheur en rut après dix mois passés en mer et en plus ce con de mousse s'est fait un lumbago au début du voyage. Ouais pasque bon le tire-lait c'est quand même pas le summum du truc glamour. Mais bon. Faut ce qui faut. Paraît-il.
Alors le fonctionnement j'ai pas encore compris, je préfère pas essayer maintenant. Et rapport au truc du glamour, je vais laisser mon amour-à-bidon-arianesque se dépatouiller avec les cupules (mais comment veux-tu, hum, pardon, je ne m'en lasse pas). Mais bon en gros c'est comme une trayeuse électrique sauf que c'est manuel. Hé oui. Mammifère mon ami, nous voilà ramené à notre triste condition animale. Sauf que les animaux y ont pas des trayeuses à main quand même. Là faut se coller le machin sur le nibard et pomper jusqu'à ce que la mère s'évanouisse de douleur ou un truc comme ça. Et ben ça promet. Mais sinon j'aime bien le tire-lait pasque ça fait un super pisto-laser genre Cosmos 99, le feuilleton où des gars en pyjama voyageaient dans des maquettes (Eagle one ? Eagle one ?) et disparaissaient dans des fours à micro-ondes en forme de placard (sauf Barbara qui était parfaite) et puis aussi ils avaient des trucs laser en forme de U pour paralyser les gens méchants genre les extraterrestres qui les envahissaient pour les obliger à travailler plus (alors que eux ils avaient rien à foutre sur la lune c'était peinard) et à porter des talonnettes. Ben moi je joue avec le tire-lait toute la soirée, c'est un pistolet-laser et je dégomme mon amour-à-bidon-céleste. Eagle One ? Eagle One ?
Je sais ce que vous pensez. Vous vous dites que franchement pour un futur père ça fait pas très sérieux. Que c'est puéril de jouer à Cosmos 99 avec un tire-lait. Soit. Mais franchement, Cosmos 99 et les bébés, vous voyez pas le rapport ? Non mais sérieux ? Vraiment ?
Une série où jouent Barbara Bain et Martin Landau ?
Ah. Vous voyez !
Naissance de Sigmund-le-bébé-lactovore prévue dans 20 jours !
