lundi 23 avril 2007
Alien a le hoquet
Par Le Papa de Sigmund, lundi 23 avril 2007
Je vois pas pourquoi j'ai mis ce titre, je la déteste cette blague, je l'ai détesté la première fois que je l'ai entendue, la deuxième fois, la troisième fois. Tu as un alien dans le ventre, elle a un alien dans le ventre, sur la photo de Batman, on dirait Alien. Ca et la "crevette", ça me sort par les yeux. Je crois que j'en avais parlé là. Ben ça a pas changé. Là où ne voudrait que des petits mots doux, on a une tentative de déshumanisation. Bon je laisse tomber, j'suis pas là pour parler de ça, et puis je suis trop énervé, là, juste là en ce lundi matin, comme une espèce d'angoisse, et pour la première fois de ma vie, la première vous entendez, l'idée que j'ai fait un gamin qui va grandir dans un monde où l'aigre prend le dessus sur le doux... j'en parle pas j'ai pas envie. Non, non, parlons juste d'une chose beaucoup plus rigolote, le hoquet du foetus.
Les bébés ont le hoquet dans le ventre de leur mère. Qui l'aurait dit (à part bien sûr les nombreuses mères qui sont parfaitement au courant de tous ces mystères, mais bon c'est pas la peine crier "Moi", j'suis de mauvaise humeur je vous dit) ? Hein, qui l'aurait dit ? Ben oui, avant on n'y connait rien, le bébé dans le ventre de sa mère on imagine qu'il est genre dans le coma, pas bouger, sage comme une image, ou alors il bouge un peu genre pour faire voir qu'il est là et puis c'est marre. Mais non pas du tout. Dans la vérité vraie, le bébé il fait sa petite vie tranquillos, j'te jure, on dirait qu'il s'est organisé un camping peinard dans le bidon de sa mère chérie comme qui dirait des vacances avant de sortir dans le monde cruel, oh oui, cruel.
Donc le bébé il fait plein de trucs de grands : il boit, il pisse, il fait de la gymnastique avec une cassette de Jane Fonda, et il a le hoquet. Sans déconner, il a le hoquet pire qu'un marteau-piqueur, c'est à se demander ce qui lui prend. Bon ok, un tout petit marteau piqueur qui irait super vite, mais bon. Mais qu'est ce qu'il peut bien foutre là-dedans ? Bordel, je vois déjà la tente crade, les godasses en vrac, le duvet humide, les conserves mal vidées qui puent, l'odeur de clope humide, les moustiques, le PQ humide qui se déchire (j'adore le camping). Ah c'est du propre tiens. Et je parle même pas des bouteilles d'alcool qui traînent un peu partout, faut bien le choper quelque part le hoquet, non ? Hips ! Bravo la jeunesse. Si jeune et déjà poney. Pas croyable. Et le respect de sa maman chéri qui le porte avec amour dans son bidon surtendu, hein ? Et puis aussi, soyons honnête, qui se paye sa fiole en posant une carte postale sur son bidon, et en le regardant osciller au rythme de ses hoquets ? Hein ? C'est du propre.
Bon, on a tout fait pour essayer de lui faire passer le hoquet, des grandes claques dans le dos (mais ça faisait trop mal de taper si fort, au bout d'un moment, j'avais la main endolorie) à l'effet de surprise (j'ai passé trois jours à jaillir des endroits les plus inattendus, genre le bac à linge sale, en hurlant, mais tout ce que j'ai obtenu c'est de filer le hoquet à mon amour-à-bidon-vibratile, et puis aussi une fois elle avait une poêle à la main et j'ai drôlement ramassé). J'y ai fait écouter du Abba hyper-fort. On a essayé de s'allonger sur de la glace, puis sur du gazon, ça n'a rien changé, et en plus on avait fait un mauvais calembour. Et puis après on nous a dit que c'était normal, que Sigmund il en profitait pour faire fonctionner son appareil digestif en aspirant du liquide amniotique (et des mégots humides donc je suppose), et même on l'a vu chez Batman, le friselis du fluide autour de la bouche de Sigmund, c'était cromeugon jusqu'à ce que Batman nous montre l'état de la tente, là oui j'ai gueulé pour de vrai "Sigmund, range ta tente", mais rien à faire, l'autre y continuait à se prélasser, un bras sous la tête et les deux jambes en l'air. Ah oui, pasqu'on a fait la troisième échographie, hein, faudra que je vous raconte, j'ai l'impression que Sigmund est l'authentique descendant du grand Inca. Mais brèfle.
Donc c'est normal faut pas s'inquiéter le hoquet du bébé. Juste faut se méfier si le hoquet fait très mal au ventre toutes les cinq minutes, là c'est qu'on va accoucher, faut vite sortir le caddie(r). Mais sinon c'est pas grave. C'est normal. Faut savoir quand même que les bébés prennent hyper mal quand on se moque de leur hoquet. Personne n'aime qu'on se moque de lui quand il a le hoquet. Retenez bien ce principe d'éducation prénatale. Faut pas se moquer des gens qui ont le hoquet, ni des gens de petite taille. Des fois ça vous retombe sur la gueule.
Les bébés ont le hoquet dans le ventre de leur mère. Qui l'aurait dit (à part bien sûr les nombreuses mères qui sont parfaitement au courant de tous ces mystères, mais bon c'est pas la peine crier "Moi", j'suis de mauvaise humeur je vous dit) ? Hein, qui l'aurait dit ? Ben oui, avant on n'y connait rien, le bébé dans le ventre de sa mère on imagine qu'il est genre dans le coma, pas bouger, sage comme une image, ou alors il bouge un peu genre pour faire voir qu'il est là et puis c'est marre. Mais non pas du tout. Dans la vérité vraie, le bébé il fait sa petite vie tranquillos, j'te jure, on dirait qu'il s'est organisé un camping peinard dans le bidon de sa mère chérie comme qui dirait des vacances avant de sortir dans le monde cruel, oh oui, cruel.
Donc le bébé il fait plein de trucs de grands : il boit, il pisse, il fait de la gymnastique avec une cassette de Jane Fonda, et il a le hoquet. Sans déconner, il a le hoquet pire qu'un marteau-piqueur, c'est à se demander ce qui lui prend. Bon ok, un tout petit marteau piqueur qui irait super vite, mais bon. Mais qu'est ce qu'il peut bien foutre là-dedans ? Bordel, je vois déjà la tente crade, les godasses en vrac, le duvet humide, les conserves mal vidées qui puent, l'odeur de clope humide, les moustiques, le PQ humide qui se déchire (j'adore le camping). Ah c'est du propre tiens. Et je parle même pas des bouteilles d'alcool qui traînent un peu partout, faut bien le choper quelque part le hoquet, non ? Hips ! Bravo la jeunesse. Si jeune et déjà poney. Pas croyable. Et le respect de sa maman chéri qui le porte avec amour dans son bidon surtendu, hein ? Et puis aussi, soyons honnête, qui se paye sa fiole en posant une carte postale sur son bidon, et en le regardant osciller au rythme de ses hoquets ? Hein ? C'est du propre.
Bon, on a tout fait pour essayer de lui faire passer le hoquet, des grandes claques dans le dos (mais ça faisait trop mal de taper si fort, au bout d'un moment, j'avais la main endolorie) à l'effet de surprise (j'ai passé trois jours à jaillir des endroits les plus inattendus, genre le bac à linge sale, en hurlant, mais tout ce que j'ai obtenu c'est de filer le hoquet à mon amour-à-bidon-vibratile, et puis aussi une fois elle avait une poêle à la main et j'ai drôlement ramassé). J'y ai fait écouter du Abba hyper-fort. On a essayé de s'allonger sur de la glace, puis sur du gazon, ça n'a rien changé, et en plus on avait fait un mauvais calembour. Et puis après on nous a dit que c'était normal, que Sigmund il en profitait pour faire fonctionner son appareil digestif en aspirant du liquide amniotique (et des mégots humides donc je suppose), et même on l'a vu chez Batman, le friselis du fluide autour de la bouche de Sigmund, c'était cromeugon jusqu'à ce que Batman nous montre l'état de la tente, là oui j'ai gueulé pour de vrai "Sigmund, range ta tente", mais rien à faire, l'autre y continuait à se prélasser, un bras sous la tête et les deux jambes en l'air. Ah oui, pasqu'on a fait la troisième échographie, hein, faudra que je vous raconte, j'ai l'impression que Sigmund est l'authentique descendant du grand Inca. Mais brèfle.
Donc c'est normal faut pas s'inquiéter le hoquet du bébé. Juste faut se méfier si le hoquet fait très mal au ventre toutes les cinq minutes, là c'est qu'on va accoucher, faut vite sortir le caddie(r). Mais sinon c'est pas grave. C'est normal. Faut savoir quand même que les bébés prennent hyper mal quand on se moque de leur hoquet. Personne n'aime qu'on se moque de lui quand il a le hoquet. Retenez bien ce principe d'éducation prénatale. Faut pas se moquer des gens qui ont le hoquet, ni des gens de petite taille. Des fois ça vous retombe sur la gueule.
