Révélation ! Révélation ! Sigmund est une fille ! On en a la preuve scientifique complètement formelle sur la vie d'Einstein je vous jure. C'est pas Sigmund qu'on devrait dire mais Henrietta. Hé ouais. Nom de Code : Henrietta qu'il devrait s'appeler ce bloug. Pasque là si c'est pas une preuve et ben je sais pas ce qu'il vous faut. Bon, je vous explique. Ah oui, j'ai oublié de le dire, Sigmund on sait pas si c'est un garçon ou une fille, hein, je disais Sigmund comme ça. Mais maintenant on sait. C'est avant qu'on savait pas, quand j'ai commencé le bloug. Mais depuis, ah ah, l'eau a passé sous les ponts. Je m'embrouille. C'est l'émotion. Une preuve scientifique aussi irréfutable, c'est pas tous les jours.

Reprenons. On veut pas savoir si c'est une fille ou un garçon. Donc on le dit à tout le monde : à Batman, à l'hôpital, à tous ceux qui risquent de nous révéler par inadvertance... oui pasque bon les histoires comme ça tout le monde les a entendu "Oh oui Madame Jeanbembois, elle va très bien, euh, hum, je veux dire le bébé va très bien" et paf tu te retrouves avec une fille alors que voulais un garçon, et que donc tu te réservais la déception pour le jour de l'accouchement, histoire de faire double emploi (le bébé est super moche et en plus c'est une fille). Donc nous on veut pas savoir (en fait on s'en fiche) si c'est une fille, une garçon ou un dauphin (perso j'ai un peu une préférence à cause de Flipper mon amour d'enfance, mais bon). Seulement voilà, on peut pas s'empêcher de supputer grave, le moindre micro-évènement nous donnant à penser que... par exemple à la première visite de l'hôpital ousque l'interne a dit à l'externe lors de l'examen interne (ou était-ce l'externe à l'interne lors de l'examen externe ?) immédiatement que l'on pouvait voir le sexe. Ben nous comme des couillons, on a déduit que c'était un garçon extrêment viril vu que le première chose qu'on pouvait voir ça serait son énorme appareil génial (non, non, y'a pas de faute de frappe, tous les garçons trouvent leur appareil génital génial).

Et puis évidemment, à force de donner du Sigmund par ci et du Sigmund par là, ben on l'imagine comme un garçon, forcément. Je veux dire, Sigmund ça fait pas trop nom de nana, hein. Ou alors prénom de femme à barbe, genre. Mais bon là, maintenant nos doutes sont balayés grâce à l'expérience extraordinaire qu'à vécu mon amour-à-bidon-cylindrique pendant sa troisième visite à l'hôpital. Je précise que j'y étais pas, hein, moi les bouchons muqueux ça va comme ça j'ai déjà donné et en plus là c'était pour faire des exercices d'accouchement genre le petit chien qu'on voit tout le temps à la télé, soufflez, soufflez, poussez, genre, franchement pour ce qui est de savoir souffler feraient mieux de demander à un dauphin qu'à un petit chien (c'est pas hyper-malin les petits chiens, ça court partout en faisant pipi, alors que les petits dauphins à peine nés ils savent déjà nager si c'est pas la preuve ça). Donc la réunion à l'hôpital j'y étais pas, c'était normal, y'avait que des nanas de toute façon. Donc voilà l'histoire.

Quatorze nanas qui ne se connaissent ni d'Eve ni des dents. Quatorze nanas avec des ventres comme des mongoles fières. Plus une sage femme qui leur demande de prendre un tapis en arrivant et de s'allonger sur le sol en arc de cercle autour d'elle. Et puis qui commence à raconter des trucs de sage-femme sur bon, je fais pas un dessin, hein, des trucs pour l'accouchement tout ça. Et qui demande combien de futures mères connaissent le sexe de leur enfant. Réponse douze. Donc deux qui savent pas, dont mon amour à bidon transfusionnel. La sage femme continue son blabla, s'informe des pères tout ça (est-ce qu'ils ont bien appris à fixer le siège dans l'auto, enfin des trucs de père quoi, lamentable), combien qui y'en a qui sont partis au Guatémala, bref, on s'en fout. Et puis qui demande : alors fille ou garçon ? Et là, à la stupéfaction générale, y'a six filles d'un coté et six garçons de l'autre (et deux bébés dauphins au milieu). Alors que les mamans elles s'étaient pas concertées avant, hein.

Bon sang, mais y'a combien eu'd'probabilité que ça arrive ? Douze femmes, six filles d'un coté six garçons de l'autre ! Douze femmes ça fait pas mal de permutations de places possibles, ça. Au moins... euh. Genre la première qui s'assoit c'est un garçon alors les cinq autres aussi donc...euh...bon sang je suis nul en probabilité. Y'a style 12x11x10...x2 combinaisons possibles (c'est pas factorielle 12 ça ?) et des placements où tous les garçons sont à coté et les filles aussi y'en a 12x5!x6! je dirais, x2 si c'est les filles qui commencent. Donc ça nous donne, mince un crayon un papier, ah ah, je blague une bonne vieille calculatrice à roulettes, oui, une probabilité de :
12x2x5!x6! = 2073600 / 12! = 2073600 / 479001600 = 0.0043290043 = 0,43% La vache !
Si c'est pas un signe, ça !
Ben ouais, pasque mon amour-à-bidon-vibratoire et ben elle était du coté des filles.
Coucou Henrietta !