Je pense que ce n'est que le premier billet d'une loooooongue série. Ben ouais, pasque y'a un truc avec les bébés, c'est les vautours de bébés. Entendons-nous, je parle pas de grands oiseaux nécrophages perchés en permanence sur l'épaule d'un bébé, hein. Personne a jamais vu ça, ou alors sur des bébés zébus crevés au bord d'une mare africaine. Non, non, je parle des vautours hypocrites qui cherchent à exploiter l'invraisemblable débauche de sentiments mielleux qui jaillit à la naissance des bébés pour se faire du fric (ou bien l'invraisemblable débauche de sentiments de panique à l'annonce de la naissance, pour se faire du fric en vous vendant des billets frelatés pour le Guatémala, mais c'est une autre histoire). Ah ouais, y sont beaux ces vautours là. Et croyez moi, j'en connais un rayon pasque je bosse dans le bizness opposé, celui des vautours qui vous accompagnent dans votre dernière demeure en contreplaqué imitation chêne au prix du teck. On reconnait ces vautours (pas ceux de la mort, ceux là c'est trop fastoche, y sentent le formol, non ceux des bébés) à leur inépuisable capacité à exploiter votre cromeugnon-mania pour vous spolier de vos pécunes durement acquises et en principe destinées à un tout autre usage (genre la dernière playstation).

Avec cette engeance, tout passe par la connivence, genre le pied dans la porte c'est carrément un coup à la chuck norris bruce lee qui te défonce ta misérable porte d'entrée en contreplaqué imitation chêne au prix du teck :
- "oh la la, vous attendez un bébé ! Incroyable !"
C'est vrai que bon tu viens souvent dans une boutique pour bébé pasque t'as que ça à foutre hein ? C'est vrai quoi c'est tip top fun de se fader dix mille magasins tous quasiment identiques (du pareil au même, je dirais) pour trouver une putain de brassière miniature. Ouais, ouais, c'est ça, nân c'est pas pour un bébé c'est juste pour habiller ma barbie.
- "Ooooh, magnifique, et c'est prévu pour quand ?"
Est-ce que ça te regarde, d'abord, connasse ? Qu'est ce que ça va changer au fait que tu vas essayer de nous fourguer de quoi habiller Sigmund jusqu'à ses quinze ans ? Ou alors c'est juste pour savoir à quel point on est pris à la gorge par le temps, dans ce cas qu'on dise "un mois", "deux mois", ou "onze mois, c'est un bébé dauphin" ben ça change rien, y'a enchaînement immédiat sur "ben faut se dépêcher alors". De toute façon, là, tu penses plus à rien pasque tu fais le dos rond en pensant à la question suivante qui te crispe déjà les couilles.
- "Et c'est une fille ou un garçon ?"
Ben en fait c'est un techno-hybride de chimpanzé et de betterave rouge. Ah ah. Non, on ne sait pas, on s'en fout. Mais pitié, pitié, épargnez-nous la...
- "hi hi, ben avec le ventre rond que vous avez c'est surement une fille..."
...prédiction à la noix, on nous les a déjà toutes faites, rhâââ bordel y'en a une qui va bouffer des cintres taille un mois.
- "et je m'y connais, j'en vois beaucoup des femmes enceintes..."
Je n'en doute pas une seconde. Et des maris de femmes enceintes qui t'étranglent dans une cabine d'essayage, t'en vois beaucoup ?
- "...pasque qu'on est dans un magasin de bébés, hi hi."
Ah tiens, j'avais pas remarqué. Je croyais qu'on était dans un sex-shop. Putain. Y'a vraiment des coups de couffins dans la gueule qui se perdent.
A ce stade, faut respirer un grand coup et recentrer le débat sur la brassière. Mais le contact amical que la vendeuse pense avoir établi avec vous lui autorise toutes les audaces. Et que je te fais des commentaires sur la probabilité de respecter la calendrier prénatal, et que je m'informe si le résultat de la dernière échographie de Batman est pas mal, si l'incisure protodiastolique elle est ok, tout ça. Et que je te blablate pendant une heure avec une petite lueur dans l'oeil, genre " tiens mes cochons je vais tellement être gentille avec vous que vous allez m'acheter ce superbe pack combi-naissance trois bodys+deux brassières+un lit+trente-cinq tonnes de couches pour la modique somme de cinq milles euros ni vu ni connu j't'embrouille".

Mais le pire reste à venir. Pasque n'importe quelle vendeuse échouée dans ce boulot pasqu'elle n'a rien trouvé d'autre et qu'on a vaguement pensé qu'une femme ça saurait mieux parler de bébés, ben elle se prend pour Françoise Dolto quand il faut essayer de te fourguer une tétine, une poussette ou un body Burbery's à cent boules (authentique). Nân pasqu'elle sait, alors que toi t'es qu'un pauvre chancre mou qui ne connait rien aux bébés. Des conseilleurs puissance télé-achat, quoi. La crème de la crème des supers-crétins susceptible de te niquer le moral en te faisant croire que tu n'as rien compris à ce qui va te tomber sur la gueule dans pas longtemps, alors qu'il ne s'agit encore une fois que de business bien crapoteux. Comment ? Vous n'avez de turbulette à refroidissement passif et à réchauffage thermonucléaire ? Mais comment allez-vous faire pour ramener le bébé à la maison ? Y vous l'ont pas dit à la maternité ? Ah vraiment c'est incroyable ! Sinon j'ai ce modèle très confortable. Pas cher. Rose. Si c'est une fille, hi hi. Et bleu sinon.
Un maître-mot : l'indispensabilité. La tétine atomique à forme profilée comme un sous-marin d'attaque ? Indispensable. Le hochet ergonomique à peluche colorée ? Indispensable pour le développement psychomoteur de votre micro-tête de lard. La poussette multi-dépliante avec ses trois-mille accessoires, dont le pare-soleil pioneer et le couffin spécial hélicoptère ? Ben comment vous allez faire si vous devez partir en hélicoptère ? Le mignon petit seau à hareng décoré avec des fleurs ? Indispensable, pasque sinon comment vous allez faire si c'est un bébé dauphin ? Hein ? Vous serez bien avancés avec vos biberons mal adaptés, bande de loosers, va. Incapables. Mauvais parents.

Voilà, c'est ceux-là les vautours. On en a vu quelques uns la semaine dernière qui tournaient en rond autour de notre bonheur, la salive dégoulinante du bec, répandant dans l'air une sale odeur d'avidité. On a essayé de s'enfuir en courant, mais va te taper un cent mètres avec une femme enceinte, couillon. Impossible. Alors y nous ont chopés, barricadés dans la boutique, en cercle autour de nous, menaçants, et on a été obligé d'acheter une brassière.
Cromeugnon.