Bordel, mais qu'est-ce qu'il fout encore déjà ce moutard ?
Ouais, ouais, ouais, je sais qu'à un moment je me lamentais comme un électeur socialiste un soir de premier tour que le Sigmund y bougeait pas du tout et qu'il était peut-être crevé comme un électeur socialiste le soir du deuxième tour. Bon, ok, mais ça c'est arrangé depuis puisque le petit monstre bouge n'en-veux-tu-en-voilà et que finalement ni l'incisure protodiastolique, ni les disques de Flashdance, ni les indigestions de gaufres n'ont eu raison de lui jusqu'à présent. Mais de là à bouger comme ça. Ben oui, pasque bouger un petit peu le soir pour faire rigoler son papa et grimacer sa maman, ok je veux bien. Mais là quand même, bordel, on commence à se demander s'il a pas monté une boîte de nuit dans l'utérus maternel.

Bon c'est vrai qu'il est plutôt stimulé comme bébé. On joue souvent au jeu du pied, c'est rigolo, y pousse avec son pied, on le voir apparaître sur le ventre, je pose la main dessus, je pousse, le pied disparaît et plaf, réapparaît à un autre endroit, le tout ponctué de petits mots doux "ouais vas-y, shoote, à droite, à gauche" je vous le dit Sigmund c'est le futur Maradona. Ou peut-être c'est pas son pied ? Sa tête ? Mouais. Bon dans ce cas c'est le futur "Oum le dauphin" pasqu'il est trop fort pour soulever des trucs avec sa tête. Ou alors c'est ses fesses et je ne préfère pas savoir quel genre de champion ce sera. Bref.
Y'a le jeu du tourniquet chinois aussi. Rhôôô, arrêtez tout de suite, y'a rien de cochon là-dedans. Le tourniquet chinois c'est quand Sigmund il est par exemple plutôt debout à gauche dans le ventre et qu'en appuyant un peu partout on arrive à le faire tourner sur lui même jusqu'à ce qu'il soit allongé à droite (comme un électeur socialiste en 2002). C'est assez rigolo comme jeu.
Sinon un autre jeu c'est le Vibrator Magique (rhôôô mais arrêtez à la fin, c'est indécent), là c'est mimi tout plein, on pose les deux mains de chaque coté du bidon de mon amour-à-peine-consentant et on remue assez fortement et Sigmund résiste avec des petits cris (bon ok, c'est peut-être moi les petits glapissements de joie) et puis essaye de se réfugier derrière la rate ou le foie. Trop fun. Trop délire.

Mon amour-à-bidon-élastique, ça la fait rigoler les jeux sauf le coup du Vibrator magique pasque quand le Sigmund y se carapate derrière le foie (ou la rate ? ou le pancréas ?) des fois c'est légèrement douloureux style on dirait que Sigmund tape avec une batte de base-ball sur tous les organes qui passent à sa portée. Ceci dit, je me demande ce qu'il foutrait avec une batte de base-ball, quand même (c'est pas pour mettre en question les affirmations de mon amour-à-bidon-douloureux, hein, pas du tout). Mais sinon globalement ça la fait rigoler. Sauf que. Sauf que là ça dépasse les bornes des limites.

Mais qu'est-ce qu'il fout, hein ? Il s'entraîne pour le marathon ou quoi ? Il a décidé d'être DJ, ou c'est juste pour nous faire chier précoce grave ? Ca fait deux jours qu'il bouge non-stop, y'a qu'un grand coup de calva qui le stoppe (mais au boulot c'est pas facile pour une femme enceinte de venir bourrée, bonjour le jugement social). Il passe son temps à faire des cabrioles dans tous les sens, un coup à droite, un coup à gauche, on dirait un centriste. D'après les mouvements, au départ je pensais qu'il jouait au jokari. Oui, vous savez, ce jeu où y'a une balle attachée avec un fil qui part d'un coté puis de l'autre. Mais bon, c'est pas très crédible. Vu que le jokari dans l'eau ça marche pas, j'ai testé une fois à la plage de Palavas les flots ousqu'on m'avait traîné de force (j'ai horreur de la plage, l'eau glacé, les gaufres pleines de sable, beuurk) ben c'était pas hyper-probant. Surtout pour fixer la base dans le sable, finalement on avait dû aller la chercher à la nage et on s'était noyé et en plus comme le CRS il était assommé par la balle, ben globalement c'était pas très super comme expérience.

Nân, c'est pas du jokari. Mais qu'est-ce qui se passe bon sang. Peut-être y va pas bien ? Peut-être que son cordon ombilical il est bouché et il essaie de nous taper en morse "filez-moi du destop" ? Peut-être qu'il en marre de son éducation musicale alternative basée sur l'opposition du beau ("Mozart") et du laid ("Dirty Dancing"). Peut-être qu'il veut nous faire passer un message : genre "la vérité est ailleurs" ou "J'ai été enlevé par des extraterrestres", ou bien "J'aime pas les gaufres", "Déconnez pas, votez pas pour Bayrou" ou encore "Les sanglots longs des violons gna-gna-gna" ?. Pfff. J'te jure c'est compliqué les bébés.
Pasque du coup mon amour-à-bidon-gravitationnel et ben elle douille grave. Elle arrive pas à dormir avec l'autre têtard qui s'agite dans son bocal comme un, comme un, ben comme un têtard dans son bocal. Et que je me tourne, et que je me retourne, et que je rebois un petit coup de calva, c'est pas rigolo les nuits. Putain, je croyais qu'on avait le droit de dormir jusqu'à l'accouchement (au moins pour les pauvres maris harassés par leur nombreuses obligations professionnelles et par le p*t**n de ménage).

Y paraît qu'à la fin on ne pense plus qu'à "vivement qu'il sorte". J'espère qu'on en est pas rendu là.