Ah ouais, c'est parti. Y parait que les trucs là, comment ça s'appelle déjà, ah ouais, les bébés, ben ça arrête pas de salir des habits tout le temps par tous les moyens possibles. Que ça peut pas manger une innocente gaufre nutella chantilly sans tartiner l'intégralité des murs blancs de l'appartement de trainées marronnasses, ainsi que la figure de ses géniteurs (enfin celui qui est en train de lui donner à manger, pas celui qui est à Puerto Quetzal, en train de siroter un pisco sour bien tassé). Sans parler des autres trainées marrons, bref, restons léger pour cette fin de week-end. Et donc la grande terreur des parents de nouveaux-nés, c'est la lessive. La terrifiante, paralysante, terrassante, fulgurante, étouffante avalanche de lessive d'habits tâchés. Enfin, quand je parle d'habits, entendons-nous, c'est pas vraiment des habits, plutôt des trucs ridiculement petits complètement mal coupés, avec des bras beaucoup trop courts et un gros cul, pas du tout pour une personne normale. Ah je te jure les trucs pour bébés c'est pas le défilé de Karl Lagerfeld pour Chanel, mais plutôt celui de Paco Rabanne pour la galerie des monstres (je dis ça mais j'y connais rien, peut-être que les bébés y se trouvent très beaux à agiter leurs petits moignons posés sur leur fesses lestées comme des culbutos).

Ah ouais pasque évidemment on a commencé à acheter des trucs pour Sigmund, genre le plus gnan-gnan possible. Ben oui c'est un bébé, après tout, alors si on peut plus s'exclamer "Oh la la c'est cromeugnon" sur un bébé où va-t-on. Perso je le dis plutôt sur une gaufre, oh la la la chantilly c'est cromeugnon, barf, bouarf, miam, bourf, mais bon ça marche aussi avec les bébés. Donc on a acheté en gros pas cher, fabriqué par des bébés chinois (y'a qu'eux qu'ont des doigts suffisamment petits et agiles pour coudre les petits boutons pressions). Environ quarante-cinq pyjamas une pièce (je sais pas comment ça s'appelle, on dirait des combinaisons d'astronautes qui auraient voulu faire une farce à Cap Canavéral en s'habillant en clown en apesanteur), cent-quarante-trois tee-shirts pour bébés (y sont tout petits et y'a pas marqué Metallica dessus, c'est nul) et trois-cent vingt paires de chaussettes ridiculement petites, c'est fastoche j'en ai mis une sur chaque doigt et j'ai raconté pendant dix minutes à mon amour-à-bidon-contractile les aventures du posse de rappeurs partis violer la belle au bois dormant mais y tombent sur un os pasque c'est la nouvelle fiancée de Nicolas Sarkozy, et les crs les tabassent, et après le ministère de l'identité nationale dit que Clichy-sous-bois c'est pas bien français-français et on les renvoie dans leur pays le guatémala par charter. Une chouette histoire (j'suis hyper fort pour les histoires, malheureusement pas pour les bébés, c'est pas grave, Sigmund aura droit à Marcel et la gaufre magique, j'essaierai d'édulcorer).

Ah ouais donc on a plein de trucs pour Sigmund. Donc on s'est entraîné :



C'est bizarre pasque mon amour-à-bidon-mongolfière ben elle a absolument tenu à étendre la lessive sur ce coup-là. Et elle chantonnait des trucs pas super-clairs qui parlaient de bébé, de nid, d'abeilles, de fleurs et de romances espagnoles. Pas une seule référence à des voyous, des guns, des babes, des caisses surgonflées et des tueries j'tarrache la tête j'te nique ta mère zoom zoom comme quand elle écoute du rap. Et elle souriait tous le temps. Elle est un peu bizarre pour tout dire. Comme moi.
C'est pasque on est malade tous les deux, faut croire. Mal à la gorge et mal au ventre.
Ben j'vais me coucher, tiens.