Paraîtrait que le livret de paternité est un article introuvable et jamais vu par certains papas. Peut-être qu'ils ont signé tout de suite quand le gars à l'hôpital leur a dit "Signe cette reconnaissance de paternité, ordure, ou je t'enfonce ce flingue jusqu'à l'incisure proto-diastolique". Peut-être que de toute façon ils ne l'ont pas reçu pasqu'ils étaient déjà partis au Guatémala. Chais pas, moi. Peut-être que la mairie a perdu leur adresse, les veinards. En tout cas ils sont passés à coté d'un témoignage inégalable qui leur aurait permis une prise de conscience et peut-être qu'ils seraient revenus de l'aéroport de Roissy en courant pour embrasser leur femme en leur criant "oh mon amour soyons fous j'ai lu mon livret de paternité dans la salle d'embarquement et je suis là maintenant près de toi, prêt à être le père de ce bébé, oh mon amour, ok, ok je crie moins fort dans ton oreille." Heureusement ils étaient en surbooking pour Guatémala-City, si ça se trouve. Tout est bien qui finit bien grâce au livret de paternité.
Bon donc comme il y en a qui l'ont pas lu, je vous l'ai scanné pasque hein quand même je voudrais pas désespérer les futurs pères et leur donner des raisons de s'enfuir d'espérer. Donc ça commence comme ça :



C'est très beau. On voit bien la tête à Marianne, les couleurs de la France qu'il faut porter haut, le futur ministère de l'identité nationale qui se profile, tout ça bon. Y'a quand même pas de place pour écrire son nom, c'est un peu con ça fait genre t'es le père mais toi ou un autre, hein bon, qu'est qu'on en a à fout'. Bon, dès le départ on parle de droits, de devoirs (pour l'enfant je comprends avec les devoirs de maths et tout ça, mais pour les adultes, hein, quels devoirs d'abord ?) ça rigole pas du tout, et la poésie dans tout ça ? Et l'humanité dans cet étalage administratif ? Et la beauté de la procréation, hein ? Ouais ok on s'en fout, d'accord. La suite est croquignole :



Bon je vous laisse lire, hein, c'est vachement instructif. En tout cas moi j'ai appris plein de choses. Des fois quand même j'ai trouvé qu'ils étaient un peu familier dans le ton, mais le ton c'est bon. Alors bon. Et après ça continue :



C'est intéressant, quand même, non ? Surtout les "Paroles de pères". Y'en a d'autres avant ces deux-là, on se demande bien où qu'ils sont allés les chercher ceux-là, sûrement pas à Guatémala-City. Ah ça ! Et que je te fais mon crâneur sur que je suis ravi d'être Papa et que avoir un bébé c'est drôlement bien, drôlement mieux que la dernière playstation III. N'importe quoi. Vendus ! Bon d'accord, le gars avec sa fille handicapé, là, c'est pas rigolo du tout. Mais vu la tonalité des autres témoignages, on dirait bien du chiqué quand même. Ca fait chiqué, y'a pas à dire. Vers la fin, ça donne ça :



Ah ouais quand même ils ont glissé une "Parole de mère" histoire de rappeler que le père on s'en fout. C'est pas avec un livret de paternité qu'on va se faire acheter quand même, ni même avec un gaufrier (quoique). Les adresses je ne dis pas ça peut être assez pratique.
Globalement je suis déçu quand même. Je m'attendais à quelque chose de plus significatif, plus tape à l'oeil, genre un peu format portefeuille, en cuir avec des pages à bord dorés, des entrées gratuites au Pink Naked Lady, des consos pour le bar du Macumba de Garges-les-gonzesses, un truc un peu sympa pour faire passer la pilule, quoi. Peut-être un bon pour une Wii gratuite ç'aurait été cool. Mais bon là on est carrément dans l'administratif, hein, pas dans le festif. Non pasque le livret de maternité c'est autre chose, hein. Décoré faut voir comme, avec un bon pour soirée chippendales open-bar, des tickets gratos pour autant d'échographie que tu veux chez Batman, une carte à gratter pour gagner une péridurale, une carte de priorité dans les transports, un bristol "Je suis enceinte et je t'emmerde" pour les passages en caisse rapide, enfin plein de trucs super. Franchement le père personne en a rien à foutre, c'est pas croyable.
Je suis écoeuré, tiens.

Ou alors c'est les gaufres nutella chantilly.