Ouais bon, pasque on a été obligé de faire un détour par chez Batman pour cette histoire d'incisure-protodiastolique-sors-de-mon-corps, on en profité pour faire faire une série complète de clichés souvenir pour mettre sous cadre à la maison (et puis dans mon larfeuille aussi comme ça je peux crâner au boulot dans les concours de bébés "oh regardez les photos de mes deux petits y sont trognons" et pouf je sors aussitôt l'échographie de Sigmund, ça fait père concerné, ça en jette. En même temps j'ai l'impression d'être grillé au boulot. C'est pas grave. Comme c'est pas grave que cette parenthèse dure depuis plusieurs lignes. Je la ferme. La parenthèse.) Donc on a des photos supers où Sigmund est super trognon. Notamment celle-là :



Je peux pas m'empêcher de contempler son mignon petit crâne et son front délicat qui brille sous la lumière des ultrasons de Batman (mouais venez pas me chercher pour m'expliquer que les ultrasons ne sont pas de la lumière, je m'en tape, je sais ce que je dis j'ai un diplôme d'ingénieur en ultrasons lumineux) en me disant que vraiment c'est le plus beau bébé du monde et tout ça. Ouais c'est vrai quoi, il est pas mignon ? En plus il a un gros boulard comme son père et le délicat front viet de sa maman, ainsi que le menton volontaire de son arrière-grand aïeul Georgi le boucher de roumanie. Ce qui me chiffonne par contre c'est qu'il a le pif de son tonton, mais bon. On peut pas tout avoir, aussi. Et donc je m'extasiais sereinement sur cette photo en sirotant un verre de whisky maison (concocté à base de mytosil) quand un détail est apparu à mon oeil plus scrutateur que celui de l'aigle royal des carpates quand il n'a pas mangé depuis dix jours d'innocent petit lapin.

Ouais, un gros détail.

Vous voyez pas ?

Je vous mets l'image en plus gros alors :



Bon sang vous voyez rien ? Au niveau de l'oeil ???

Ouais, exactement. C'est un oeil bionique.

La vache ! Mon fils c'est Steve Austin. L'homme qui valait trois milliards. L'homme qui courait plus vite qu'une voiture. L'homme qui courait en faisant tchicatchicathic tchoutchoutchtchtchtchtchtch!. Si c'est pas une preuve évident de paternité, ça ! Moi qui ai passé la moitié de mon enfance à ponctuer le moindre de mes déplacements de tchicatchicatchic tchoutchoutchtchtchtchtchtch! exaspérants en rêvant que je pouvais voir de mon oeil perçant le dessous des jupes des filles à cent mètres de distance (et, soyons honnête, battre à la course ce connard de Jean-Claude Martin de la 5èmeB) . Ah ça, me fait plaisir, tiens. Ca valait le coup cette incisure protodiastolique, finalement.
Du coup ça explique aussi quand il bouge comme un forcené dans le bidon de sa mère à lui faire croire qu'il fait des tours de piste sur l'intérieur de son ventre. Forcément des jambes bioniques il doit falloir s'en servir en permanence sinon la batterie elle se décharge ou un truc comme ça. Bon, après tout il faut savoir souffrir pour être la mère de Steve Austin.
Ce soir je vais faire un test : je vais crier "Super-Jaimie" dans le bidon de mon amour-à-potentiel-de-trois-milliards et je vais voir si Sigmund réagit. Ca sera la preuve. Putain.

Steve Austin. C'est à peine croyable.