Bon, le truc rigolo quand on démarre un nouveau blog, c'est de voir au bout de combien de temps on aura des requêtes farfelues sur des moteurs de recherche qui font tomber des internautes en quête d'on ne sait trop quoi sur vos pages. C'est vrai que je m'attendais à de la recherche lourde sur les mystères de la grossesse et de l'enfantement, et que j'espérais un peu dérider des papas angoissés et des mères conscientes d'avoir fait une lourde erreur (ceci est une blague, je le précise).

Donc bon. Pas la peine de s'attarder sur Je vais coller mon pénis dans votre vagin, si ce n'est pour noter l'intéressant vouvoiement (le conserver en mémoire pour l'échographie de vendredi prochain, Hé dis donc Batman, je vais coller mon poing dans votre gueule si tu ne nous fais pas des clichés plus mieux que ça). D'ailleurs on ferait bien de se méfier, j'ai aussi échographie truquages, dès fois qu'il y aurait un rapport ; c'est peut-être un gynéco désespéré qui cherche à camoufler à des futur parents d'un pauvre petit Sigmund que leur gamin a dix-huit mains à cause des fromages de chèvre au thym qu'ils ont mangé en 86, je vous le dit il a intérêt à se tenir à carreau le praticien vendredi.

Bon sinon, y'a de bonnes questions relatives à de légères angoisses : pourquoi femme enceinte vomit ou bien pourquoi vomi t on quand enceinte, alors là ma vieille pas de chance, j'en connais qui ne vomissent pas. Par contre si c'est le père qui vomit, c'est juste l'angoisse. D'ailleurs annoncer grossesse au papa hé oui, c'est le coeur de problème, le big sac de noeuds, le risque majeur... ah non tiens, la régie m'informe que 86% des hommes souhaitent avoir des enfants (bon d'accord, mais souhaitaient-il les avoir juste là maintenant quand ils avaient plutôt envie d'acheter la nouvelle PSIII, hein ?). Et si c'est un accident, hein ? Par exemple etre enceinte et cracher y a t il une relation, on sent l'angoisse adolescente (rassurez-moi, y'a pas de lien, quand même ?) ou alors tomber enceinte si huile qui me laisse perplexe. Une trop grande consommation d'huile pourrait mener à tomber enceinte ? C'est bizarre. D'alcool, je ne dis pas, mais d'huile. A moins que... de l'huile qui aurait désagrégé un préservatif, comme il est bien spécifié sur les emballages ? Allez chérie tourne-toi, je vais te mettre avec de l'isio4, ca va glisser tout seul. Les mystères de la sexualité, y'a pas à dire.

Bon mais entre autres la majorité des recherches porte sur le mystère du féminin, le sixieme sens féminin ou le sixieme sens des femmes amour ou bien encore Avez-vous un sixième sens ?. Toujours ce fameux sixième sens dont j'ai déjà parlé. C'est fou ces fariboles. Tout le monde sait que ce sixième sens n'existe pas. Ou plutôt si. Il existe, tout les hommes vous le diront. C'est ce fameux sixième qui permet à une femme de détecter le clic discret d'un ordinateur qui s'allume à l'autre bout de l'appartement quand vous êtes censés étendre le linge. Ouais bon, ce sixième sens-là, on est d'accord, il est terrible, genre c'est le même qui détecte le clic discret d'une télécommande qui allume une télé (et les clics répétés sur le bouton de baisse du volume) un soir de match quand vous aviez promis de réparer le pied du tabouret à revue dans les toilettes. Là oui je veux bien. On peut ajouter le septième sens du slip de la veille parce que vous avez pas fait la lessive de noir, le huitième sens de la vaisselle encore grasse-style j'ai un peu baclé, le neuvième sens de quand tu cuisines c'est le bordel derrière toi (et alors, puisque que c'est moi qui nettoie après-demain ?), le dixième sens de l'adresse gros-nichons.com mal effacé dans l'historique, etc, etc... la liste est infinie pour les pauvres êtres traqués que nous sommes.

Sinon, l'autre recherche qui fait un tabac, c'est dessin de polichinelle. C'est à se demander si tous les maîtres de France et de Navarre ne donnent pas en devoir à nos chers petits Sigmund la rédaction d'une thèse complète sur la commedia del'arte. Bon les mioches, vous me faites ça en cent pages minimum, et pas d'interligne deux sinon je vous sacque, relié pas broché les pages s'en vont et pour après-demain. Compris ? Et n'oubliez pas, je répète, n'oubliez pas le dessin de polichinelle.
Donc les petits je vous ajoute un dessin de polichinelle pour que vous ne soyez pas déçus :

Et bientôt je vous dessinerai un tiroir...